我还是离开了他。
宇，你过得好吗，戒烟、不打麻将、少吃辣椒、按时睡觉，你现在都做得到了吗，偶尔去吃麦当劳的时候没有人再帮我喝讨厌的可乐了，外出的时候总是把你当“圣诞树”，然后向你撒娇说更喜欢两手空空的走路，欺负你的习惯还未及时的抹去。
现在的我白天几乎把所有的精力都用在工作上，很充实，可是这良好感觉，下班后总是会被孤单感冲击，我并不是完全不挂念宇，只是直到现在我也并未想明白对宇是什么想法。
我可以算得上是求进步的人，可我却不愿意为了宇做任何改变，没有结婚的念头，也没有生宝宝的概念，完全没有对家的渴望，反而有时候想冲破这一切！
我对宇百般挑剔，认为他这要改那不好，期盼着他可以脱胎换骨。
我明白，爱一个人应该是接受他，而不是改变他。
我开始质疑我对宇的感觉。
宇常说他变了，面目全非了，而我为什么还在原地。我无言以对，只是冷漠或是骄傲的笑一笑。这笑如此冷酷，不是对宇，却是在嘲笑我那爱情至上的心去了哪里。
己所不欲，勿施于人。我不轻易妥协于他人的思维方式或是价值理念，因为生命太可贵，所以我同样不愿意去剥夺他人实现自我的机会，连影响都不愿意。
那我是不是该放开他。
我不明白是谁在牵引着我一步步的跌入这个泥淖。
我开始频繁的质问自己是不是爱着宇，无论我怎么制止，都没办法停止，就那样不停的拷问自己、不断的求证。
疯狂的日子我记起了张寒，这个曾经让我奋不顾身的男人，当时不曾想过房子、孩子甚至未来，更加不曾考虑过彼此的观念是否适合，只想着，要在一起，哪怕一无所有，只要有我、有他和我们的家。
张寒对我说过，总有一天，我会离开他，远走高飞。后来我没有离开他，他也没有离开我，但我们渐行渐远。
爱情的感觉不会含糊，我与张寒最后没有在一起，但我当时的心思是清晰而肯定的：如果爱会让人变得没那么冷静，那么张寒就是那个让我无法冷静的人。
越是畏畏缩缩，我就越是怀疑我对宇的感觉。如果我并不爱他，却还拿爱的假象束缚他，我的生活将充满了自责，而宇的压抑也变得荒唐了。
最美好的时光，我们却拿来彼此伤害。怪念在我体内一天天滋生、膨胀，终于无处躲藏，我弄不清自己是愚笨还是聪明、邪恶还是善良，我开始慢慢的向宇暴露出想尝试分开的念头。
宇无一例外的反映就是用恶毒的眼神回击我，那里面包含有厌恶、鄙视、歇斯底里的生气。
我并不是完全对宇没有感觉，有几分喜欢，他在我眼里是可爱、听话的，也有明明白白的魅力之处，而且他愿意妥协于我。所以我特别不愿意看到他难过。
但胡思乱想一次次的在我体内作怪、冲击，分开的念头表达的频率也越来越高，冷酷、叛逆的性格因子开始在我体内乱窜、活跃起来。
我常常说，我如冰，注定宁可不合群也不改变形状；而宇如水，给什么容器都可以容纳。我常常嘲笑宇没性格、没底线，其实我是在讥讽自己，春天来了，冰不都不可反抗的融化成了水吗。
冰水本同类，只相隔了温度。冰若有了爱，爱有温度，便可融化成水，不再那么孤单，也不再容易伤害对方。
我又记起了张寒，如果爱会让人变得没那么冷静，那么张寒就是那个让我无法冷静的人。
宇，那我是不是让你无法冷静的人呢。你本温文尔雅，只因爱让你心中生起了火，即使横眉冷对，我想那只是一种即兴表达吧。
现在，不论是我与宇、还是我与张寒，都成了这世界上最熟悉的陌生人了。我也终于明白，每个人都会遇到一个让你无法冷静的人。