你说呢？我们这样算不算是“分手”。
在我在认识这个词之前，和见证了这个词之后，一切都不在我的预料当中，只是突然地出现，然后走得静悄悄……
如果不是小学的聚会，我不会想起生命曾经有你，毕竟离高三又是多年后的事，我也想不明人事缘非，像《毕业了一无所有》唱的“让青春留点痕迹”。那次以后，我对你的笑很有印象，我不知道的是，我越是想念什么，我越是回忆不起，我经常忘了你的样子，你坏坏的样子。
时间这样过去了，一样的奔跑，我们从前没有发现的是，我们已经不是六年前的样子，小学的样子。我在小学读过的校园小说，愚昧的感情在初中，在初中的时候就是初三毕业，高中也是一个分水岭了，原来我的开始都是落后的节奏，临毕业的一个月你对我说，说出你的想法，我不知道对你来说意味着什么，对我来说，像是语无伦次，装着憧憬的甜蜜，有你的那段日子我变得不在现实里面，无时无刻不在捕捉空气的分泌，我也是只是一个普通的女生，那一个月，在我喜欢你的那一个月，你不知道的事，我用不足两个月的时间让自己的体重下降十多斤，你不知的事，以后也没有以后……
时而我会想，是否如果你也考上大学的话这一切会不会不同。
虽然我知道真实与这些外在的无关，和你一起的日子，感谢你实现了幻想一样的场景，你知道我一直是个男生的样子，短短的头发，和你选择一样的路，一样高考报考了体育。我坚持说，从兄弟开始，可是你让我觉得我们好像从小学到现在的老同学一样，为期不长的时间，经历不多，似乎可以把这些年都装满。我在我时间的轨道里面，平白无故的中学，只以分数为参考。
某次，我的一个很好的朋友说要见你。你说，你在K房。我和我的朋友过去了，只是匆匆一面，也许，是我不适应你的世界而已，我试着去理解和面对，也许吧，我对你那时，不知道哪里来的理解，都是对的。本来说，我也不是内向的女生，去见了你的朋友。我依然穿黑色的运动服，背着斜跨包，明显和那个环境格格不入，我还是欣然相信这么一个你，这些年，这样的生活对一个男生来说不足为奇，我们还是年少。
这些虽然并不是作为生活的主流，虽然我是心存芥蒂，但还是会陪你一起喝酒之类，某次，你的朋友只是聊着聊着就大打出手了，你的那些朋友都是很有个性的样子，我可以理解为那只是你的朋友，而不是那么冲动的你。在你的面前，我不是完全独立个性的我了，你说，你希望我长发，你说，我穿那个灰青色的布鞋好看，你说，不要穿拖鞋下楼。我都说，嗯。
烽火六月过后了，你上你的珠海，我去我的广州。
七月，八月，如果是空间和距离，还是就在寥寥数语，说得不大贴切，几句很冷漠的预言，像顷刻间丢在荒野之外，“如果这样下去的话，相信不出一个月，我们就会…”
最后还是我自己补充了，现在吧！继续完善说，在没有当作是普通朋友不要再联系了。找不出更好的原因，大概是我们的世界很不一样，也许，这是他给我最好的自由，我没有再去深入思索什么，时间总会顺理成章地给我归纳出一些所以然。
如今，我仅当他普通朋友了，但也没有联系的想法，也忘却了一年前的自己是怎么的想法了。我的头发长了，我愿意只为自己而生长，我再也不会为任何人穿硌痛脚的鞋子，我更明白，没有任何人比自己值得怜爱，毕竟，所谓的感情不是理想中的选项。
不出一个月，他接上他的N任女朋友了，那些懵懂和青涩，我淡淡地路过，没有察觉世界会有什么异样，我其后的日子，一如温淡。虽然，我还是忘了去忘记那个夏天。
我觉得我有点词穷，也许是那段时间心情析出的异物太多。
有时，我想起过去自己活着是错误的。哪怕，那时候我还是会写着散文，凌晨几点写着什么，也许，我还是感觉不到了曾经的牵挂，就像我也不会再想起些什么，虽然我觉得不会更变的自己，所有给我平凡的答案刻意让我风干。你说，突然落进另一个校园，那些我过去梦想模样，真的很幸福，这个地方从梦中来过。
最后的现在，怀念去最艰苦的年份，那个和我拼命打球接着拼命吃喝，一直陪着我深夜聊天，一直陪我跑步的死党，我时常坐在他的车后面拧他的耳朵，我们只能走到友谊这里，在毕业后的海边狂欢晚会上，滴酒不沾的同学都像孩子那样醉了，在凌晨两点醒来后，我第一次牵起他的手，去踩浪花，谈心事，在遥遥无期的长廊里面，那些天真的瞬息，会让我觉得所有青春的梦想都实现了，最后得到的都是近水楼台的友情。
有关失去，和得到的，虽然都是杳无音讯。
我们都会明白的。找个借口说，那时候的我们还很幼稚。
我会和从前那样阳光，有自己的棱角。