你有没有，想念一个人的时候有点像胃痉挛。。。
蓝色窗帘外是淅淅沥沥的大雨，这个城市最狼狈的时候，你在灰暗的房间里看一场事不 关己却泪流满面的电影。医院走廊里消毒水的散发，像参杂着恋人邪念的情感，永远都不够纯粹。走廊尽头的窗边一盆永久未湿润过的碧玉树从未开过花，永远保持 一种形态等待叶子散落。我看着桌面上陪伴我整个夏天的虎皮兰，坚韧挺拔高过了电脑的宽度，叶子边缘却渐渐像母亲的手指枯黄粗劣，其实我一直害怕这个时刻的 到来，害怕曾经像氧气一样的东西在早已习惯的生活中被时间打败了。自己再也无法一腔孤勇面对新的事物。
有什么可以是一辈子呢。
又找到很久以前戴佩妮在会场上鼓起勇气唱起的《amen》，你可以听 到偌大的伤口通过音节在静止的空气里慢慢破裂，那是过去的岁月再也流逝不成一条河，可是你在我心里，一直都那么那么笃定。你相信许久无音的信笺会在某个翠 烟袅袅的黄昏轻轻抵达。或者你会在某个时刻终于放下爱情和信仰，在一个简单的音乐会，在错综复杂的人群里你看到有一个人和你拥有一样的眼神。我们是否当初 都走错了方向，才觉得那么久那么久的未来都是此生再也无法动容的追逐。
发尾剪成直线，如今再没有人决定它的长度。
秋至。这个城市开始像苍茫的油彩画， 在阳光还微热的早晨可以嗅到秋天铺陈而来的味道，酸涩的带着太阳光洒在地面时的娇弱。路径上开始有半枯半绿的树叶飘在水洼上，好像迫不及待想要随风飘零。 想到一年前我刚来到这个城市工作，浮躁，倦怠，狭隘，但在当时我是看不到这些的。经历一些你用尽力气抓取的空虚，到如今也只能缅怀的笑笑。有时候，人若不 经历一些岁月和伤害， 到如今也许还是无法原谅当时的自己。我把自己折腾成静默的模样，无论是一年半载还是三五几天，都好像隔着岸，岸消失，便沧海桑田了。如今，夜晚看着万家灯 火也便觉得欣慰，心里沉积的情绪都在这温暖的情调里悠悠远离，你再也不需要依靠着谁再也不需要肩膀。
想起你，都觉得想起过去的自己。
舟舟说，关于感情的深浅，从来都不应该费尽心思的去探究。在你告诉我你的 婚期那个下午，我很平静的看着日历上无声的数字，用红笔轻轻勾勒一个圆，我很难想起来我们最后一次见面是哪个具体的时间。但时间快马加鞭，很多我们之间的 默契都随着过往长满了杂草荒凉无垠。我所以为的爱，也不过是天寒地冻时微光烛火的随时熄灭。好像随着整个夏天的几次雨水，心里的情绪也渐渐冲洗的一目了 然，我们相识不过长久，抵过了四季绵长，却熬不过下一个春天。再好不过的是这个秋天迅即来临，又过了一季好像又告别了一段路程。 我站在距离过去的港口，失语了很久，甚至一直都埋没在人群里不肯睁开眼，我真的很想跨过这段郁郁葱葱的岁月直接进入到稳定的生活状态里，无需恐惧周遭的人 和事，也不会半夜突然睁开眼面对清冷的房壁。 好像从未获得与你相等的洒脱，但这些，都已退出我的生命，罢了。
这段时间一直都处在一种动荡的状态里，我 时常觉得自己在一无所有的时候会撑不下去，最狼狈的时候我也有过， 晕晕沉沉，浑浑噩噩。可能再怎么过活都是一个人的事情。一个人工作，一个人拍照，一个人逛公园喂猫。但一个人也有很多优势啊，不用费劲脑汁的给你买T恤， 不用因为你的一句话动用情绪，不用担心我乱吃了食物你会怎么说。你曾经教过我喜怒不形于色，我到如今还没有熟络，你说我欠缺天赋，可能真如你说。在你之 后，有人说我虽然鲜明亮丽的活在阳光下，但心情恍如杂草，泥土干裂却也依旧生长。 有时候，我会很害怕自己这种情绪会带来某种负面影响，会不会像某个女作家在二十四五岁身心足够成熟的时候，抽烟，独居，对着窗子沉默一整天。但时光可以把 这些经历沧桑的女子演变的美好和从容，你看着他们的脸都可以不厌其烦的看一整天。
如果你要远行 ，带着过去的声音。。。