如果你看到这里，你能不能对号入座地，想起我呢？
想来，我们的故事没有太多赘余，前前后后不过几句对白。即使如此，我也不愿过多地勾勒曾经。
你不知道，你是第一个送我礼物的男生。是的，就是那支银白色的钢笔。还记得你说只有银白色才配得上我。我只往里面灌过一次墨水，然后不停的在纸上写你的名字。我原以为我是那寒冬的红梅，你会让我一枝独秀；可我却太看得起自己，我只不过是再普通不过的铁树，就算春天也不见得开花。
我仍记得我第一次背转身去，不让你看到我微红的脸，因为你说了我很有气质，因为你叫了我“小美女”。我没有生气，你的语气竟如此亲昵而非轻浮。
我知道我开始动心。那么那么像小说里的情节，你是校篮球队的主力，高大，帅气，，那么多的小女生暗恋着你。我总是告诉自己，我要控制我自己，不能喜欢上你自寻烦恼。有时候在路上也听到旁边的小女生说起你“那个校篮球队的鬃好帅”云云。
可是，我控制得了我自己的话，怎还有如今的烦忧呢？
记得你第一次约我下晚自习后一起走的时候，你从身后拿出一只小礼盒送到我面前，于我诧异之时，你轻轻在我耳边说：“我喜欢你，让我来保护你好吗？”呵呵，多么像小说里的狗血桥段！你是从小说里学来的还是已经和别的女生练习了很多次呢？
可我还是一阵眩晕，因为这就是我梦寐以求的该死的安全感。
我想我因该把握，我决定拥抱爱情！
后来，再无下文！仿佛一切都回到我们互不相识到原点。4月28日你才向我告白，5月3日我们就成了陌路人。是巧合吗？你向我告白的那一晚下着雨，你撑着我的紫色红叶伞。伞，很不好的兆头。伞，即意“散”。
呵呵，到这里，我们终究没能往小说里那样发展。
我还记得那几天你把签名改成了“你太纯了，我不想伤害你，我会和你说清楚的。”我只看了一眼就明白发生了什么，即将发生什么。“我想我的心还没有绝情到这个地步。”三天之后的计算机课，看到这条说说，我忽然沉默下来，敲键盘的手不住的颤抖，以至于安静偌大的教室里只听见我用力敲键盘的声音。那是我最灰暗的一天。
回到教室我的泪就潸潸而下了。精神恍惚了三天，我终于做了一个艰难的决定：不问你为什么，也不会再打扰你了。我承认，我被你打动了，爱上你了。而且要命的是，我居然忘不了你！
我总是有种错觉，好像当初是我先喜欢上你，先向你告白，你拒绝了我一样。因为到最后好像是我沉溺在痛苦中不能自拔。是我自编自导自演的一出独角戏么？
青说，我表面冷漠却太容易被打动了。
我开始写文字。如果我写言情，一定是爱而不得的那种。爱而不得，永远只能在远处默默念想。我也曾想把我们的故事完完整整的叙述出来，可是亲爱的，请允许我这样唤你，我们的故事还没开始就已经结束，教我往何处下笔？
“你的爱已经到站|何苦去纠缠|我不说这是背叛|只是情路都会有坎|只是命运都爱转弯|我的心却气候变换|像受了风寒|用冷淡来顶替勇敢|很难迅速投入情感|很难放肆喝醉说自己的酸……”《孤单的习惯》，听着听着，我想起我们的这一段，眼睛从清明就渐渐变得模糊。
我就是这么恋旧。在很多个即将入眠的夜晚，你的侧脸就会掠过我的海马回。伴随着呼吸的空气越来越稀薄，你的轮廓却越来越清晰。即使后来发现你没有那么多光环、那么完美，我依然放不下。我努力让自己和你站在同一高度，但你不给我就会。
看到过这样一句话：书上常说，不要在16岁的时候谈恋爱，因为那个人会是你最深爱的人；可书上却没说，那个你最深爱的人，未必深爱着16岁的你。看到这句话时我刚过17，然后我的心疼了一下，下一秒就想起了你。
我写这篇文字的时候是2012年9月19日，星期三晚。我会在毕业之后亲手拿给你看。即使我忘不掉你，我也不会放弃去爱。如果下一站我遇到了我的真命天子，我会比爱你更爱他。最重要的是，那一次我会勇敢。
谢谢你，在我最寂寞无助的时候带给我过温暖；谢谢你，因为体会了爱而不得，所以我会倍加珍惜所爱。
从我们成为陌路人的那天起，我为你叠了一千零一只心愿星。你不会知道，我常在离你百步的角落看你的背影，这样我会很安心。但我总在你经过我身边和我擦肩时眯着眼，面无表情。我不敢看你。我害怕过，心痛过。可是我宁愿一个人心痛，也不愿经历看你眼睛的惶恐。我至今不知道自己在逃避什么。
欢说，我似无情，却多情。
你不会知道，你用一星烛火撑破黑暗，让我的夜空亮起繁星，从此璀璨。
柯景腾追不到沈佳怡，即使他们的心曾那么贴近，差一点就走到一起。呵呵，就像——我永远等不到你。
至今还记得你发给我的最后一条短信：你也要好好的！
不用你说，我也会好好的。
也许许多年后，我已不记得你的名字、你的样子，只能从泛黄的日记里一点一点想象我们的点滴。可是我一定记得有一个人，有一个人镌刻在我的青春里，感谢那是你。感谢你在我的记忆里，陪我度过了一段青葱岁月，我最后纯真的学生时代。也许最后的最后，我们的故事会写在我的故事里，我抱着我的故事躺在藤椅，在夕阳的余辉里静待时光老去。
有一段时光，我终不会忘记：曾经那么用力地，我爱过你。