在过去的很多个日子里，我都渴望着，终有一天，能踏出这片方圆，走向广阔的世界。去接触一些我终其一生都不会有交集的人、事和物，让我的生命里，除了固有的那些人和事外，还可以拥有很多很多瞬间的美好，而那瞬间的美好，终将编织成我的一生。编写成一本丰富的书，记下出现在我生命中的每一个过客，喜欢的，不喜欢的，放得下的，放不下的，落笔时，都会是我要感激的。
我以为，在我十八岁成年生日之后，我就会过上我想要的生活，找一份闲散的工作养活自己，坚持一个自己一直坚持的梦想，烦了，就换个地方再开始，累了，就躲起来休息一段时间。然后在每年生日的这一天，一个人去旅游，去看不到顶的高山，或者去一望无际的草原，亦或者，去烟雾弥漫的寺庙，焚一柱香，虔诚地跪拜，静静地祈祷。
我想象着我以后的生活，很平静，很安逸，没有大富大贵，没有大起大落，闲看花开花落，笑望云卷云舒。平平淡淡，了此一生。
事实上，我知道我这个想法是很幼稚的。他们都说我不现实，总是向往那些过于美好却不存在的事情。而我所向往的那些美好，都只能在韵开墨香的字里行间或那寄予了美好结局的电视里找到。所以，我是不现实的。
开始几年，我带着一股傻劲坚持自己的生活原则。我坚持不和处不来的人相处，最后落了个‘清高’的说辞。我坚持不踏入灯红酒绿的场所，最后落得个破坏气氛的指责。我坚持带着我的自尊一直昂着头，不向别人撒娇，从不低头乞求，即使其实我的处境已寸步难行。我坚持看那些颓废带着压抑的书本，然后默默地流泪，书本里，我总能找到最默契的主角，总能找到最疼痛的话语。我最好的朋友，她这样形容我：你带给别人的东西．．．都是绝望的。
他们说，我不融于世，不该生活在这么现实的时代。
我的朋友不能理解我为什么那么痴迷红楼梦，归根到底，我不过是怜惜那个玲珑剔透又异常清醒脱俗的女子，也许在某些方面我和她是相似的，同样有着一颗强烈的自尊心，同样爱多愁善感。只是我已经被生活逐渐磨平了那些棱角，那股强烈的自尊心已经隐隐地掩藏了下去。那个女子却至死都是那样的品性，不得不让我为之怜惜，为之心疼，为之难过。
很多时候，会在匆匆的岁月里迷茫，我最初坚持的东西是对是错？我现在改变了的东西，是对是错？偏执地钻自己的牛角尖，却又找不到自己想要的答案。放下‘清高’的头衔，我却少了一份安全感，总觉得身边的人的事太杂太乱。
一位年长的同事跟我说，你们年轻人要有活力点，不要活得像老人那样，你们的年龄，应该多出去走走，去尝试没经历过的东西，即使兜里只有十块钱，也可以背着包往外面跑，发现错了，再回头，再重新出发。该折腾的年龄就要折腾，这才是年轻人。
我想，终有一天我会走出去的，走出自己画的牢，才能给自己一个广阔的天。我还年轻，还能折腾。