天空总是喜欢躲在那散乱的云朵后面，湛蓝的时候不多，总是灰白灰白的，就像那令人惆怅的心情一般。它总是时隐时现，仿佛无时不刻不在玩着捉迷藏的游戏，那躲闪的背后，到底是什么呢？每当我抬起头，便这样想到。
十七岁，本是一个如花似玉般的年纪。走过了懵懂，无知，历经过欢笑，悲伤，她向人们展示着，展示着自己最美的时光，毫无保留，几近**；她亦是姗姗来迟的雨季，温润着那脆弱的，急需成长的心田。
在我的身上，所有的一切都与那本该偏离了太远，就像一列偏离了轨道的，原本目标明确，高速行驶的列车，与原有的策划和目标形成了两条平行线，永不相交。那本来的“如花似玉”，以及那展示的，温润的，全都不知躲到那个角落里去了。我试图寻找，并付之以行动，但她就像是故意躲着我，使我总有一种感觉:她离我很远，很远。
我的出生应该算是很不幸，不仅仅是对我，对我的亲人，我的家庭来说，亦是如此。这一切都该归咎于上天，是它造就了所有，它才是一切痛苦的根源。我是天生的兔唇，从我呱呱坠地那一刻，它便成了一道醒目的标志，标志着我的不同，标志着我成长路上的坎坷。是的，坎坷！我没有像其他同龄人那样绚烂多姿，值得回忆的童年时光，没有那些多得过于的感情。我剩下的，唯有与我身影相随的悲伤。为什么偏偏是我？为什么不是你，不是他？难道我就活该受罪么？人都是自私的，通常这时候也只能感叹上天的不公，上天是出了名的铁石心肠，不会因你感叹几句就善心大发，就帮你抹去那让人疼痛的印记。只有低下头来，把那只有自己能懂的悲伤深埋心底，不去轻易触碰。
我是个内向的孩子，也就是因为我与常人的不同罢！我忍受各式各样，满含各种意味的审视的目光。慢慢慢慢的，从开始的抗拒，演变成反感，然后再汇成恐惧，最后却变得麻木了。我一直都是独自生活，活在自己的世界里。那里，没有阳光，没有雨露，甚至没有真正意味上的欢歌笑语。有的，只是满满的阴霾，以及那不了抗拒的孤独，悲伤。我从不主动去和除我以外的人交流，来往，当然，除了必要。我就像一只贝壳，紧闭外壳，护着自己脆弱的心扉，怕被人触碰，弄得自己遍体鳞伤。
可是，仿佛一切都已成定数，不管怎样做都是徒劳。再严密的防护，也照样有人能趁虚而入，使艰难筑起，呵护自己不受伤害的心的墙，轰然倒塌，成为一堆废墟。修复需要时间，那过程无疑充满了伤痛，也只有时间才能抚平。我在处事方面比较单纯，这点不用怀疑，因为我的性格，我只有那为数不多的几个朋友。暂且都称为朋友吧！而现在也大多与他们失去了联系，只有记忆里还剩下他们的影子在为去留徘徊。只要，我在心底认为是朋友，便对其推心置腹，无话不说。现在想来，那时真傻，聪明人从不讲真话，而傻子都会只说一半，让自己避免更多的伤害。而我却毫无保留，掏心挖肺的向人倾诉深埋心底的东西。是轻松了一时，那感觉就像是解脱，压在自己身上的千斤巨石终于被人搬走，恢复自由。可事实上最终的结果呢？搬起石头狠狠砸在自己的脚上，忍受更多异样的目光。痛，揪心的痛。朋友，心底里的信任，用你倾诉的，伤痛的印记反过来伤了你，墙塌了，外壳也碎了一地，被人用尖刀在心里搅了又搅，这次真的遍体鳞伤了。
我抬起头，望着天空，一如既往的，惆怅的灰白，我终于看清了那不停躲闪的背后，无边的沉痛，染指了我那最美的流年。