高三的冬天真的很冷，有太多的不适应，总是莫名地想哭。
早晨，选择人少的校园小径，那种莫名的忧伤从小路上一直持续到教室，到教室后，朋友的欢声笑语才让我有了温暖的感觉。
我不断地告诉自己，就还剩最后几天就自由了。
现在的我还年轻，有很多的希望和梦想，生活也很简单。最大的梦想就是在28岁的时候，有自己的一番天地，我在里面读书、写作，听女朋友唱歌，不停地微笑，不允许哭泣。
尽管我读书时总是三心二意，也写不好故事，可是我爱极了那样的生活状态。
我想我是太孤寂了，需要一只狗狗。我曾说过，寂寞的男子与小狗为伴。其实也不全对，准确的说法是，喜欢安静的男子会与小狗为伴。校园里偶尔会看见小狗，我曾抱回一只跟我住过一个晚上，却一夜都没有睡好，担心它不是流浪狗，它的主人会到处找，担心被班主任看到。第二天一早又将它送出门去。后来留意了很久，却再也不曾见过那只小狗，如此看来，果真不是流浪狗，幸好送了出去，可是失落了很久，我想念那只狗看我时的眼神，温暖的，完全信赖。
我总是渴望被人完全信赖，或者让我完全信赖他人。
我开始怀恋上一个春天，开始渴望下一个春天的到来，在每一个寒冬里，我都需要春日的阳光去抵挡冬日的寒冷。或者很多时候，我们需要的并不是真实的阳光，也不需要缠绵，仅仅是一个拥抱而已。
我突然记起，我在写《旧时光》的时候有过一段恋爱，那些日子里我做的始终都不是真实的自己。她的一句话，让我沉陷了很久，那句是“天冷，记得关窗。”就是这样细微的感动让我好多年都无法做回真实的自己。
如何能做真正的自己呢，所有的希望和梦想全都奔向了一个人。
后来的我像一只无头的苍蝇横冲直闯，以至于发生了很多不好的事，伤害了一些有灿烂容颜的少年，包括自己。在那些奔跑里，我始终都没能真正开心起来，始终无法摆脱那段不堪的回忆所带来的阴影。后来，好长一段时间，我从不哭泣，双眼却饱含泪水。难过时抱紧双膝缱绻在墙角，微笑或哭泣。那是一种很有安全感的姿势，可惜我一直都不会。我难过的时候都在看天花板，偶尔透过房间钴蓝色玻璃看看外面高高矮矮的房屋发呆。
我也不知道自己究竟怎么了，非得在有她的世界里活下去。突然觉得奔跑需要勇气，再也不能无所顾忌地携另一个的手、快乐地于风里行走，顾虑太多，过多未知的可能总是阻拦我的前行。
前去几年的时间，冬日里我总是穿着单薄的外衣在街上大摇大摆地行走，而如今却不能了，过于寒冷了，手脚会一阵一阵地生疼。
新的一年，我会越来越安静，写少量的文，去少量的地方，结实两三个朋友。静待春天里、那一树花开......