每个燥热浮动，不安的夏日。经历了无数次的分离，开始是解脱后的狂欢，彻夜高歌，伴着琥珀色的液体。三年又一个三年，压抑、压力、泪水、汗水、快乐......交织在一起像是比血腥玛丽更鲜红的存在。
曾经天真幼稚而又无知，总觉得毕业分离，要相隔六年不必每年一次，如此盛大又不忍回看的灰色盛宴。似乎再华丽的言语也遮不住即将分离的苍白与无力，而我们总是面对那些盛情的邀请，面对朋友渴望的眼神，用推拖的口吻，装的自己好像忙的分身无术，不如明天，这样的话，我们还能如此做作的说多少次。道不尽后来的苦涩。
每当我拨打着你的号，我总有一种农奴翻身把歌唱的欢快，我们再也不用遮遮掩掩，我最爱的人，我渴望看见你，渴望你能马上出现在我的面前，在耳边轻声呢喃，有我在。而你的回答，却是支吾着说，今天？今天不行，不如明天。那是一种怎样的感觉，每一个角落都觉得不安，惶恐。强烈的控制欲让自己自每一处身体都在发抖，时间的远去，距离的拉扯，我们在盛夏的烈日下，仿佛就在巨大的林荫树下看到了结果，渐远的身影，再也找不到曾经过往种种。那时年少，那时少年，今夕不如明天的慷慨年华，篮球场上充满汗液和雄性荷尔蒙的落日景象，少年肩胛骨撑起T恤远去的背影，呼啸的仓皇逃窜。躲在法国梧桐下的我，一场青春，似水流年，无力的挣扎。
当我翻开手机，找到那些可以诉说的男女，响起的嘟嘟声，让我每一份失落都陡然飙升。塞住耳朵，听着回旋的音乐，林凡的声音淡淡的，生活与这盛夏的一切格格不入，散场，放手。内心挣扎着告诉自己，过一种随想随感随遇而安的生活，还是有一个不甘的声音冲破所想细小的缝隙，带着所有惯性，在耳边轰响着，渴望着一份不散的友情，渴望着一个永远的爱情，轰轰烈烈，至死不渝，来上演琼瑶阿姨那永远诉说不尽的唯美爱情。消极久了，对于明天，就好像病久了，所有的药物，哪怕苦到难以下咽的中药，也会没有感情的咽下。看着那些像极自己的昨天，木然停住，看着它消失殆尽。
反反复复的看着自己的相册，那些笑脸明明那样真诚，为何现在却来告诉我相见不如不见，为何将一切托付给思念。打败思念的东西很多，新的感情，致命的诱惑，你还记不记得我，时间再不给我们机会。我想那时一生中最荒唐却也是最刺痛的决定，一个人背起背包，一场说走就走的旅行。在站台上，看着背后空空如也的一切，我想说它像极了我的心。火车的轰鸣声，座位旁呛人的烟草味，满厢刺耳的喧哗，像是我青春岁月结局的最后的最后。百态的人生，自己却这样索然无味的消磨着。
接到小A的电话，我吓到了，颤抖着手，支撑自己疲惫的身体，缩在一角。她颤抖的声线，让我好像看见了她流着鼻涕和眼泪的面孔。她说，你在哪。我看着窗外疾驰而过的景色，我说，路上。她什麽都没说，我听见电话里传来的玻璃破碎的声音，她歇斯底里的喊我的名字，我轻轻的挂掉电话，像极了闹别扭的孩子，关掉机。这一次，是不是不相信思念了。我很伤心，明明我活着，却要用思念来代替见我，我很难过，明明放手了却不甘心输给距离。我合上重重的眼皮，只当是一个梦，多希望能穿过时空，一听华胥之调，沉浸在梦幻之中。
不如明天，可能明天再也不会是我......