其实有些不敢回忆这几天的事情。
  我们认识六年,我初中你高中。
  六年来,曾近心那么近,又那么远。
  我们从未见过面。
  就在六年后的某一天,身在香格里拉的我突然对身在武汉的你说:“呐,我来找你玩吧。”
  你说:“好啊,来了带你去吃好吃的。”
  我知道,你一定以为我在和你开玩笑,你也肯定没想到,我那么快就到了你身边,那么快,就突然出现在你面前。
  就像一个始料不及的玩笑。
  你在火车站接的我,老实说,我有些紧张,也有一点尴尬,你是有多么高啊,在你面前我就像一个孩子。
  事实上,好像也是这样。
  我们一搭没一搭的说着话,你的声音我是一如既往的熟悉,所以,安全感慢慢回到我身边。
  下了出租车,你拖着我的箱子,和我一起走你家门口的那条巷子,进铁门的时候,守门的老婆婆盯着我们看了很久,估计各种浮想联翩。
  你家居然住六楼,没有电梯。
  我踩着一双那么高那么不习惯的高跟鞋艰难的爬着楼梯,当然,你的艰难程度可能更甚,因为,箱子还在你手上和你激烈的角逐,它用它超乎想象的重量在挑战你瘦弱的身体。
  似乎在我的印象里,你一直是一个病孩子,到后来你和我说你甚至认了你的主治医师为干爸干妈,我才发现你是病孩子这个问题程度可能比我想象的更上一层楼。
  回忆似乎突然变淡了起来,就连我也不知道该把它怎么去定位。你不是我的爸爸,不是我的哥哥,甚至不是我的男朋友。
  难道我可以说,你是我的朋友吗?
  一个,能拥吻的朋友?
  这让我很混乱,很惆怅。
  我从未问过你我是以什么身份去找你,你也从未提及我们的身份,我不敢去问,也不想去问,因为对于我的前男友,你知道的那个我已经分手的前男友,在我面前,你一直提问的句子是:“你男朋友怎样怎样”
  我还能说出什么?
  我只能理解为,你的心里,根本就没有别的想法,顶多,你只把我当做一个小孩子,一个不懂事的,甚至什么都做不好的,不懂事的傻瓜小妹妹。
  一个需要暂时要你陪着我疗伤的傻瓜小妹妹。
  我们好像很少说话,说话也不知道问题的重点在哪,就这样以一个不尴不尬的身份我霸占了你的床,你的电脑。
  你打着地铺在底下滚来滚去的样子,真是好玩极了。
  可能我真的有些没心没肺。
  因为这种身份的缘故,我在你面前没敢肆无忌惮,总是有些小心翼翼的,因为这样,又更像极了一个不懂事的孩子。
  你就像爸爸一样手把手的教我这个教我那个,就像我完全没有生活自理能力似的。拜托哥哥,我已经二十岁了。
  我无力吐槽。只得只接受着你所有的教诲,顺便扮演着一个倔强的北鼻。
  但是我知道那天,你是真的生气了。
  你上了一整晚的夜班,回家睡了一个不怎么好的觉。醒来了说带我出去吃好吃的,我却是穿着睡衣在家呆了一天,怎么也不想出门了。我也不知道我怎么了,明明这不是一件很大不了的事,我只是懒得换衣服回家再洗一遍衣服,就很坚持的不肯出门,后来居然犟的不肯说话了。
  好脾气的你终于开口了:“你不要以为我不会生气,我是会生气的。”
  不知道为什么,当时我听到这句话还挺开心的。你早已经百毒不侵,任何事情激不起你的情绪,我为能让你情绪波动而感到骄傲。
  好吧这不是重点,重点是,在你心里,是不是,也有一些在乎我呢。
  我知道这样想太自私,明明在我自己的心里,都还不敢去问清楚自己对你的感觉,却还想一味的去搞清楚你对我是什么感觉。
  我真是太怕了,太怕那种泥足深陷后无法自拔的感觉,那种痛苦,一辈子只有一次就够了。
  我知道,你与我,也有过相同的经历。
  我们都害怕,太怕了。
  时间能说真话,也能让我们害怕的迈不开腿。
  你的身上有一道伤痕,很大的一片,你一直用衬衫和长裤遮住它们,我都知道,你好像很介意,就连我无意的碰到你都会下意识的往回缩。
  它们带给你的伤害一定很大,大到我没法开口去问,我不想要伤害你。
  我胃疼的时候,你说当时你怕极了,你说那个样子的我把你吓到了,我的心里没有全信,但是还是被温暖了。你就这样不温不火的抱着我,摩挲着我的背,好像在安抚一个小北鼻入睡,可是我并不是小北鼻,亲,你这样要我怎么睡。
  你问我怕不怕你会对我乱来,我摇摇头,这是心里话,我一直看人很准的,我觉得你很安全。
  后来事实证明,即使是我有些按耐不住,你还是哄着我说:“乖,睡吧,别闹了,我怕我会控制不住。”
  看吧,我看人还是很准的。
  但同时我也看出来了,在你自己也没有确定这一切的时候,你没办法给我一定的承诺和责任。
  你不想我怨恨你,你也不想,让你自己陷入这样莫名的漩涡里。
  我懂,真的。
  这并不是无厘头的天真。
  你不知道,其实,我都知道。
  这些都是,我永远也说不出口的真心话。
  你带我去吃东西,我们去看长江大桥,你有一点恐高,而且过度的善良,有家教,而我其实就像一个小痞子,折磨着你的耐心,挑战着你的极限,其实我是个小魔头,你知道吗?
  记得我们站在江边的时候,我说:“咱们跳下去吧。”“你别拦着我,让我跳下去吧。”你便说:“你若要跳,我绝不拦你。”
  然后,我们都笑了。
  你看,你是有多么可恶。
  真的,太可恶了。
  你随遇而安,你毫不强求,或许你,从来就害怕,就不敢去争取吧。
  可能我和你,正是一个相反的存在。而在这些年,身边的人不断的同化着我,试图把我也变成一个懒懒的胆小鬼。如果成熟的代价就是变成胆小鬼,我可不可以对它大声的反抗:我不要。
  记忆力太好不是一件好事,有时候,我们要学着遗忘。但是,如果把这些美好全部忘掉了,以后的生活,我们还能靠什么去过以后那些黯淡的日子?
  我也在说服着我自己,说好的,不忘记呢?还有那些,说好的,不回忆呢?
  一边是幸福快乐的回忆,一边转眼就能酝酿成痛苦的回忆。
  所谓,拿得起,就要放得下,我想,我还是需要不断的去练习。