有时候，我会想人这一辈子会有几个自己喜欢的人呢？我无法仅用语言就将那种感情描绘出来，因为我觉得如果连时间都不能让这种感情消失，那么我所给的任何定义都只是片面而苍白的。
　　我年轻过，当然我现在也只是二十几岁的样子，却仍然没有谈过恋爱。我喜欢用年轻这个词，它告诉我，我有一段天马行空的岁月。有一个男孩子曾经出现在那段长满野百合的岁月里。
　　当然，我想讲的并不是我和我的男孩子的故事，那只是夏天里热风扑面的剪影。我想说的是我们只是女孩子，白雪公主和王子虽然不会出现，可是我们却总是满怀期待，我们和我们喜欢的男孩子，从此过着幸福快乐的生活。
　　当我长大，我明白喜欢一个人并不是一件会太过长久的事情，白云苍狗，斗转星移，谁的身影能踩住记忆的尾巴，永远不会疲惫。疲惫，这个词听起来就觉得残忍。
　　喜欢一个人，是一件很费力气的事情。不然不会有那些可歌可泣的故事，不会有一段时光，专门留给人去回忆。
　　但原来我还是错了，疲惫这个词有着无限广泛的延伸，就像我不知道追逐的距离有多长，能将疲惫带到什么地方。
　　说实话，我不喜欢他，他在我眼里根本就配不上我的她，你永远也无法想像她的好，就像永远也想象不到他的坏一样。但我眼中的他，只是一个旁人，自己记忆中的有过一段小小的过往。所以曾经的故事就是告诉我，我在成长，于是再好的人，在我眼中已经劣迹斑斑了。在她眼中他是什么样的人，我已经很难判断，只是她还一直记得他。我想她记忆中的他，一定还是当年青涩有趣的样子，可能只是没有那么丰满的形象，就像一张被时间遗忘的老照片一样薄。
　　她也并不是完美的人，只是她是我的朋友，短短一生中我已经认定了的人。所以在我眼里她便没有了不好。我曾经问过她，你是什么时候就这样喜欢他的呢？她跟我说她也不知道，就只是这样记住了一个人，然后就忘不掉了。这个时候我总是最讨厌她的，因为她始终不能给我一个让我也明白的原因。
　　他们都是我的同学，可是那个人远在他乡，我对他的印象就仅于此，如果非要我说些什么，那我只能边翻白眼，边想起，“啊，原来我的朋友喜欢这个人。”
　　我用手指细细数来，原来她喜欢他已经八年了。这八年里，她说了很多次“我喜欢他”可是没有一次能真正将宾语用最简单的形式表达出来。
　　他笨，不会懂她的好，她的真，她的执着，她盲目的喜欢。她傻，不会记得他的坏，不会忘记他，坚持一个人等待一点他的消息。
　　有时我会想她是怎么一年有一年的等着他的消息，听说他远走他乡，听说他的女孩子和他分手，听说他和他的女孩子即将圆满。似乎每年都一段时间，她对他的怀念都那么深，那么汹涌，她会写些小诗，字里行间都是喷发的情感，像是暗夜里的一只萤火虫，一次就明亮一夜，然后就沉寂下来，假装自己忘记了什么。
　　暗恋，到了这种地步，让我都不知道还有什么值得坚持的地步。每每和她提起，她就会突然用一种柔软的语气和我说：“怎么办呢？明明知道他不好，不值得，甚至得不到什么，可是我就是喜欢他，喜欢了八年。”
　　我知道不是因为她懦弱，只是因为她对他的喜欢和长久的等待，让这句最简单的话变成了八年这样的长短。
　　八年里，她一直用一种认真虔诚的语气许着同一个愿望，她希望自己一直是原来那个样子，我不想让她失望，所以一直没有告诉她，这个世界上有很多很难，甚至永远难的事情，比如，始终如一。
　　也许天涯海角的距离真的不是最远的，最远的距离是明明就一步，可是你却永远没办法前进。现在他和她在同一个城市里。她在念大学，一年后出国，归期未定。他在为另一个女孩完成一件事，不久后或许会步入一个礼堂，人生未卜。
　　在未来的岁月里，我不知道她能不能说出这句话，也不知道那时候的他又是什么样子？在什么地方？但是我明白了，时间总会让很多事情变得失望。如果我的祝福能够成真，那我只能默默的希望，能够给她一个痛快。结局永远不是重要的，可是我们都期待一个结果。
　　而我隐隐有一种预感，他们就是天平的两端，除了能称量出彼此在对方人生中的重量以外，再也不会有什么交集，永远有一段距离和摇摆的过程横亘在他们中间。
　　八年，对她来说已经不是一个数字或是时间了，而是一种桎梏。我突然明白了，她放不下的或许不是那种情感，而是青春。那段我们尚且可以称之为青葱岁月的时代。
　　我并没有将这些话说给她听，不知道自己为什么这么做。可能我们还年轻，可能我们想的太多，可能他就是她喜欢的样子，一直没有变。
　　有时候，我真的是带着一种羡慕的眼光在看她，我佩服她可以把自己的交际圈横向纵向的延伸，八年前的同学她也可以联系的上。我佩服她能从轻微细节中掌握他的近况。我佩服她因为伤心而在操场跑了几公里，第二天仍然能够笑得很难看的出现在众人面前。几公里的路不长，时间不长，夏夜里晚风不凉。她只是不知道对谁还抱有幻想。
　　在我的记忆力，她有很多次崩溃，有很多次痛哭流涕，有很多次狠狠地说放下。可是直到今天她是否放下只有她自己知道。我不会忘记她隔着电话线袒露心事的声音，那种并不是美妙绝伦的声音，却缠绕着一个女孩子多少个不眠夜晚的叹息。我依然保留着她长长的短信，不知道她斟酌了多久才能将那些决心表现的铿锵，将对我们，对家人的依赖表现给自己看。
　　我永远也不知道她能将这种情况发挥到何种极致？但我会为自己感到害怕，我已经失去这种力量了，那是不是意味着我在逐渐流失自己的青春？就像甘蔗挤进榨汁机，一点一点被压榨着。最后只剩下一副柴草的样子。
　　可是我为她高兴，甚至期待青春在她的身上挥发的慢一点，让青春的火花温暖我一些。
　　对一个人的暗恋，只是一次情感摩擦的火星。可是这才是让人最伤心的，你永远不会知道，到底这种摩擦什么时候能够点燃一簇真正的红火。
　　对于她喜欢他这件事，无论我是唱红脸，还是唱白脸，我始终没有改变过我的想法，他配不上我的她。《怦然心动》有这样一句话“你只是眼里容不下美好的事物。”所以他才会一次次不自觉的伤害她。
　　我想，明明暗恋是一件简单的事情，我只用了一年的时间，就忘记了一个我曾经奋力追逐的男孩子，但是，对于她来说又是什么呢？不知道自己到底是对什么失去了信心，所以我才不像她那样坚持，我一直在退却。