许多记忆开始变得零散，许多轮廓开始模糊不清，于是开始相信，有些我们执意要忘却的就这么忘了，有些我们执意不忘的也就这么忘了。我们站在时光的彼岸，驻足回首那些明媚的曾经，却发现有些事物早已变得斑驳不堪，支离破碎的捡拾不起。
所以，对于伤痛，对于快乐，对于那些个阳光灿烂的日子，只是一张泛黄的旧照片，在岁月里被我们刻录在记忆中，凹凸有致，只留待在以后的时光中去反复回忆，反复温暖，仅此而已。
我突然发现，原来我一直只是一个人，不管愿意还是不愿意。原来每个人都只是一个小小的割裂空间，虽然可以彼此接近，却始终无法融合。我不知道我们应该为此悲哀还是庆幸。一个人有太多自由，却也有太多孤单与寂寞。那是一种从身体里最为隐蔽最为幽深的地方所散发出的一种伤痛，会让人震颤和寒冷。虽然我很讨厌这种感觉，可是无可奈何，我始终摆脱不了它。
我会失眠，经常。我记得在我失眠的时候我最喜欢听的是神秘园的那首NOCTURNE，这是一首悲伤的旋律。我喜欢在凌晨两点的时候去听这首歌。那时候的夜很静，只有我一个人在听这首歌，所以我总是不能把我听它的时候的忧伤与感动与另一个人分享，没有人可以诉说与倾听。于是那些忧伤的旋律就大片大片的沉积在我的心里，在那块柔软而又脆弱的角落，堆积成伤，无处可逃。每一次，当它们流淌进我的身体里流淌进我的灵魂时，我的记忆便会出现一幅画面，真实而又遥远。我看见，一个很安静的夜，静的让人毛骨悚然。一个幼小的孩子安静的睡在一棵树底下，树很大，树荫延伸过宽广的天空，投下大片深色的阴影。我看见好多好多的萤火虫在飞。我还看见那晚的月光好凉，昏黄无力，几乎要瘫软下去。我始终不明白为什么我的记忆里会有这样的印象，而那个安静的睡熟了的孩子他又是谁？我经常在想，他是不是迷了路，找不到家了。
我喜欢看着天空，用30度的角去仰望。从很幼小的时候就开始了。那个时候的我总是想要知道那么宽广的空间里究竟承载了些什么。可是我渐渐的发现，那些幽深的蓝色，那片遥不可及的空间里，在那里，我看见大片大片的蓝色的眼泪堆积而成的忧伤，晶莹剔透。我发现，我开始越来越深沉的被它吸引，爱上了它。是不是它和我一样，是不是那片蓝色的眼泪牵扯了我心中那块最柔软的地方，是不是我们一样的孤单，一样的没有人诉说与倾听。
我喜欢和很有意思的人接触，虽然只是偶尔网络上一些只言片语的交流。我忘了是谁说过，有些人即使相守一辈子也陌生的像一个路人，有些人即使一次擦肩而过也像是认识了一辈子。经常在深夜和他们聊的很晚。一个人在夜里打开音乐，看着屏幕上跳动的文字，温暖从指间到到键盘通过屏幕从远隔千里的另一边传递过来。他们是一群年轻的孩子，和我一样孤独而傲慢，我们在很多个夜晚里互相温暖对方。从来没有感受到他们身上所谓商人的铜臭，他们的说话方式也和所有的淘宝不一样，淡然却亲切，却也和周围的环境格格不入，他们就像是我梦里常出现的那个孩子，孤独的睡在树下，找不到回家的方向。我们一样的迷茫，一样的孤单，我们都不知道在未来的路上我们会变成什么样，会不会有一天我们也终将汇入人流，被淹没，被遗忘，一事无成碌碌无为。唯一不同的是他们总是微笑着，快乐着去面对很多事情，有着我所没有的生活力量，这也是我为他们着迷的地方。他们是有梦想的，所以他们叫微美梦想，而我才是一个真正不知道未来的孩子，所以我深深的爱着他们，爱着那个我想要去找却一直找不到的回家的方向。
有些东西还是说不太清，不管怎样的努力，可是文字终究是文字。我只是一个在深夜里独自听歌的人，在行走间独自看天的人。我的那个小小的割裂空间距离别人太过遥远，以至于再怎么去努力拉近距离都终将是徒劳。我站在荆棘丛生的路上，我站在阳光灿烂的路上，我走过那些寂寞与忧伤，快乐与幸福，可终究只是我站在我走过，不曾有过他人。我就这样一直行走了十八年，那些破碎的记忆，那些泛黄的片段，编织成一段漫长的空白记忆，不论舍得又或不舍，有些东西终将是要忘记，无可避免的忘记。