在天边，一条银河没有尽头，隔着千山万水，只得独自流浪；在天边，分分秒秒的坚持，从不知道为何，却还是执意往前走，永不停歇；在天边，疯狂的追寻，却在某种阻碍中止步天涯，才知道，泪水是永远流不完的液体，愁是永远也无法抗拒的痛。
        总在茫茫人海中，寻求那些心里犹存的斑斑点点的记忆，找了许久，却遇见了许多过客，许多个陌生人。总在茫茫人海中，寻求那些模模糊糊的画面，寻了许久，却寻见了许多迷茫，许多的伤感；总在茫茫人海中，挽回那些纯真无邪的曾经，挽回了许久，却剩下了分离，剩下了再见。我不知道，谁把谁的坚强都付诸在了我的身上，所有的一切我都要独自承担，然后独自向那个茫然的目标攀登，可是不管我怎么攀登，我还是没有看到顶峰在哪里，我手上满是鲜血，还有这些找寻不到的残缺碎片。
        虽然已立秋，可是我丝毫感觉不到它的凉爽，我知道是觉得闷热的天让我无法呼吸，蝉的叫热让我更加烦心，甚至是本来惆怅的心变得更加惊慌失措，然而忽然，乌云密布，覆盖整片天空，阴沉笼罩所有；忽然，一声巨响，电闪雷鸣，一拥而上，令人恐惧；忽然大雨，慌忙跑起，却发现没有可以躲藏的地方，因为到处都在下雨，连我自己也是，从脸上的划过的不知是从天上掉下的还是从眼睛里流淌出来的，知道我的心里凡是伤痕。
        自从我拉着行李箱决定远行，我的心里就从来没有平静过，脑海里那张苍老的脸庞一直都在流泪，夜晚总是辗转反侧，脑海里那些纯真的岁月总是重现，让我无法在呼吸。好想，转身往回走，见到那些脑海里的期盼，可是，我无法转身因为那是一种父母之命不可违，因为只有那样才会不辜负他们的一番苦心。尽管，内心深处有许多个义无反顾，好想为那些义无反顾放下一切，去勇敢的追求，就算最后失败了也不会后悔曾经拼搏过，可是有太多的不能让我无法去追寻这些义无反顾，那些原因，或者是情感，或者是工作，或者是现实都必须让我忘记义无反顾或者是将它永远埋藏在心底。
        那些岁月里的朋友好想他们，那天我们彼此送了一程又一程，可是送君千里终需一别，今日分离，何时再聚，就算是在相聚也不可能像那一天聚的那么齐了。人生就是这样，都要经历悲欢离合，把这些都尝遍方才觉得不虚度此生，可是如果在拥有的时候就已经开始失去了，那就只能选择愁，有没有可能再重来，其实是不能，所以心底的痛无法言说。
        从来都不敢去相信时光可以拉开彼此之间的距离，减少彼此之间的了解，甚至是拆散彼此，让彼此成为陌生人，恐怕在见面时，都会不记得对方是谁，在哪里遇见过，那一刻才会真正明白，落日熔金，暮云合璧，人在何处？
      承诺过的所有都被时间和现实打破，所许下的誓言，或者是要扬言坚持的梦想都选择了放弃，尽管是多少个不愿意，多少个眼泪也必须抛在脑后。这就是人生，这条路上有太多无可奈何，也有太多含泪承受，更有许多忍痛割爱，看着他们一个个离我远去，我却不能留住他们，只能无助说，一路顺风。
        我时常在心中问自己，工作、梦想我会选择什么，如果二者只能选择其一，我也不知道，我的眼前是一片迷茫，工作是父母的希望，梦想是我的生命，二者都是我心中不可或缺的，舍去哪一个也许都会在我的心灵里造成一个巨大的伤害，我不能违背父母的愿望，也无法忘记我追求了13年的梦想，所以我一直都在逃避这个问题，但却有不断人向我提出这样的问题，而且我还没有来得及回答的时候，我已经到了工作地点，茫然的看着那些我不喜欢的东西，完成着我不喜欢的事情，然后当我拖着疲惫的身体回到宿舍的时候，眼皮就开始发痛，我知道困意来了，我也知道，已经很晚，很晚了。可是我想兼顾，所以我就开始实现我的梦想，然后我好像看到我成功了，所有的人都为我欢呼雀跃，然后当我要肆无忌惮笑起来的时候，眼前的一切消失了，我才知道我睡着了，所有的一切都只是梦，现实告诉我，我只能选择工作，无法选择梦想。
        我不明白为什么我每天总是心惊胆战，每天早晨醒来我就对眼前的一切产生恐惧，我在想着今天会发生什么事，这些事我该怎么去面对，或者说这些事情我能不能做好，那些任务我能不能完成，我有没有时间，或者是有没有人可以给我空间，让我先完成自己想做的，然后再去完成那些所谓的任务。我总是会一招被蛇咬，十年怕井绳，昨天的事成为了过去，付之东流，不见了踪影，即使是疯狂的找寻也都只是徒劳，未来的事更加无法预知，可是今天的事总是会让我困惑，我不知道该怎么做，第一步都充满了迷惑，我就是这样遇到事情，我总是会先害怕起来，先心惊胆战起来，然后那些事情就会由此接连不断的增多和发生，它发生的越多就越害怕，到最后会想到以后该怎么办，所以我总是在退步，我永远都无法懂得那句困难像弹簧，你弱它就强的这句话的真正含义，或者是我活在回忆里，满脸泪花的听着那些让人伤心的歌曲，那每一句伤感的歌词似乎都在唱着那些过去，有时候也很想把这些都忘记，可是，我无法忘记，每次想起都会像一把把尖刀插进我的胸膛，让我疼痛难忍！
        总是习惯把自己一个人锁在家里，一个礼拜不出一次门，只是坐在我的写字台前看我喜欢的书籍，背我喜欢的诗，朗诵文章，然后将所有想的都付诸于笔尖或者是在键盘上轻舞飞扬，那一刻，我有闻到一股股墨香气息泌人心脾，闻着，闻着就无法自拔。看着、看着就不想在停下，写着，写着就满是泪水。我不明白我自己为什么会哭泣，也许是剧情太过于沧桑了吧，我在写着别人的故事；也在写着自己的故事，我在为别人发愁，也为自己发愁；我在为别人可怜，也在为自己可怜。也许，只有这样我的心才会有些许的平静吧！
        夜以继日的为所谓的一个“累”字付出着代价，为了这个字丢失了许多非常在意的东西，却根本来不及哭泣，或者不允许哭泣，就要为这个字继续的勇往直前；为了这个字所以情非得已的离开那些不想离开的人和故乡，甚至是心灵的一方热土，却也必须要含泪说再见，因为人生没有不散的宴席；为了这几个字伤害了许多我不想伤害的种种，却必须强忍着内心的挣扎和无奈，接受现实的考验。当看到自己千穿百孔，才知道有些痛只能留在心里咬牙坚持！