一样的爱，一样的痛。

荒芜的世界，当我呼吸着有些奢侈的空气时冒出了这样的想法，充满矛盾的心灵，我的左眼涌动着物欲横流的繁华社会，而满山的荒草却在我的右眼中平静走过。忙忙碌碌的每天我很少集中精力去思考什么，很多不经意的想法总是另我感到惊奇。别人嘻嘻哈哈地过着他们的生活，我怀着一颗空荡荡的心像一个迷失的孩子茫然地转来转去，无时无刻不在碰壁，每分每秒都在受伤。巨大的蓝色迷宫中我终于不去在意别人轻蔑的目光，没有为什么，因为总是有人喜欢问为什么，所以没有为什么。他们有他们的生活，我有我自己的活法。2年前我会想办法把一个樱桃分给周围的同学，而现在我可以平静地看着旁边热得汗流浃背的‘陌生’同学将矿泉水送入喉咙。翻看着一页一页厚厚的练习册，有时我会听一些不伦不类的歌曲，很乱的金属轰鸣声听不清里面究竟在唱些什么，我享受着那种暴戾将我淹没的感觉。我告别了忧伤，与外面冰冷的世界相比，我想要将自己葬身于那片混乱的音乐乱流。一颗黑色的种子在我的心底深深地扎根，我的目光无法穿透灰色的天空，无奈的滴水穿石，亿万次的死亡究竟得到了什么。黯淡的角落，是否只有夜里的阳光和夏季里的飞雪才会让我感到温暖。阴暗的电影画面，鲜血纷飞的镜头却带给我一种异样华丽的美。

天空中有鸟儿飞过，却没有留下任何痕迹。别人口中的华丽生活在原地围着我饶来饶去，在梦中我看见自己走向远方的身影，脸上是幸福的微笑，在现实中我看见一个身处迷雾的孩童，在一个又一个孤独的夜里数着天上的星星。升入高三同学们买回来满桌子的练习册，而我跑到书店捧回一堆早就想看却没有买的书，然后和别人一样将头埋在书本中。悲伤与喜悦仿佛一条河从我心头安静流过，却留下一种说不出的空荡。一本书真正的忧伤不是一段多么凄婉的爱情故事，而是那个故事彻底离我们而去了，我们再也看不到那些另我们深深感动的人物了。一直都在说自由最重要，可是真的有自由吗？从小到大，越长大便越感觉到这个梦想的遥不可及，那些朝着自由奔去的人们心中是否心中也有相同的悲哀。与水中的月亮不同，没有影子能够令我们看到，仿佛烟尘四起的迷茫十字路口。我羡慕那些可以画出美丽画的人们，随意的几笔便可让那些用文字难以叙述的画面完美地展现出来。不像我用完铅笔用彩色笔，依旧画不出那种我喜欢的虚幻而清晰的氛围。小Z对我说：你要获得解脱，很容易呀。只要你推开窗，然后走出去就可以了。可是我终究还是没有那种勇气，影像上的血色一旦搬到现实中，就会变得有些残酷。我不知道在触地的那零点几几秒我白茫茫的大脑与鲜艳的红色是否会产生某些不可思议的反应，当然或许知道了也没有什么用了，如果真的有如果的话，在零点几几秒以后一切都变得毫无意义。

在我孤独的时候喜欢静静地幻想大海的声音，幻想自己踩在阳光灼烧后的沙滩，但仅仅是一个沙滩与远方缥缈的海浪声，没有海，世界可以随意旋转，各种颜色可以随意混合，然后如电影画面一样消失不见。2012，我所等待的世界末日没有到来，一个人的死亡是满怀悲壮的，但是人类的灭亡却是让每个人都归于平等的幸福。漫眼的褐色黄昏，记忆中有微风吹过，很多时候我不愿与现在身边的人说话，不是他们的错，我本就不是一个好孩子。我曾伤心过一段时间而现在我看到小Z对我微笑时眼中的明晰的无所谓，我也真就变得无所谓了。时间仿佛一条河，一条把我淹没的河，尽管它可以流得缓慢仿佛静止，而我依旧被它淹没。时间总是让人感到失落，当你不需要它的时候它腻在你身旁迟迟不愿离去，而当你哀求它留下的时候它却一脚将你踢开，迅速消失在你的面前。有时候我不知道应该如何去理解时间的概念，清晨与黄昏是否象征着一个时代的终结。我在很久以前曾收集过很多的树叶，把它们夹在很多的书中，有一天当我把意外地把这些树叶全部找到的时候，我笑得如同一个突然发现不尽财宝的小乞丐。

我想我是喜欢看书的，但是面对桌子上厚厚的教辅材料，我常常感到心烦意乱，黑板上的期末倒记时和我还未看懂的学习资料都是我心中永远的痛。我以前的一个同桌对我说：好好学你就能学好。我记得小Z也曾说过一样的话。可是一样的话，一个另我感到温暖，一个深深地刺痛了我的内心。我有些想念小Z那邪邪的笑。

回忆无论怎样都已经属于过去，但在事实上只有那些明媚的笑容变成了易逝的烟花，然后易逝。我在看过一场有一场的绚丽的烟花之后，躺在床上孤寂地数着窗外的星星。我带着憧憬度过了一个又一个春夏秋冬。夏季可以飘雪，冬季可以开花。

我所经历最寒冷的冬天不是某个冰天雪地的日子，而是一个骄阳似火的正午，我在操场上对着迎面走过来的同学打招呼，然而他原本脸上还带有的一丝微笑在他看清是我之后消失得无影无踪，然后带着带着一份轻蔑从我身旁从容地走过，我在原地呆呆地不知所措。也许我应该过一段属于我自己的生活，不去理会别人的目光，平静地走过一条又一条的街道，在一个又一个角落徘徊，读一页又一页的美丽文章。以前的我喜欢看那些拥有完美结局的喜剧，而现在我喜欢那些带有忧伤气息的文字，那种精致的完美本就不切实际，仅仅是为了胸中那个虚幻的期望而读到最后，结果空添了自己的忧愁。生活本就不完美，可我们依旧喜欢编织谎言去欺骗自己，花开就要花落，花不开也要花落。在墨染的天空下我不应该望着那个大月亮发呆。

三月份我把我最喜欢的钢笔给弄丢了，但是我没有告诉任何人，每天写稿子的时候换了一个黑色的中性笔继续去写很多很多的字，然而过了几天母亲又给了买回一个一模一样的钢笔，说真的，我真的怀念用钢笔写字日子，还是有人关心我的。

期末考试的下来之后，我的情绪又开始变得低落，晚上睡觉的时候我把被子裹在身上裹得紧紧的，期盼着第二天永远也不愿来临。但是第二天早上醒来的时候我却收到了小Z的短信：恩泽，不要忘了写字，我支持你。眼泪在我的眼中始终没有流下，我感觉自己很久都没有问过小Z的状况了。我现在的同桌虽然一直对我说对学习不要气馁，但他也还是会说，你不学习，你就没有将来。

我去邮局买了好多的明信片，把它们邮寄给我曾经的朋友们，尽管到最后我只收到几个人的回信，我依旧为此感到欣慰。

但是有时候不如意的事情回连在一起，有一天放学的时候路过一家饭店，我看见一堆鸽子被关在一个铁笼子里，而在旁边是一个装着染满鲜血的羽毛的盒子，看得我触目惊心。而等我回到家中刚刚打开收音机，没有听上几分钟就听到那个熟悉的主播略带伤感地说，这是我最后一天上节目了，明天就会有人接替我的工作，愿大家依旧可以天天开心。我没有看窗外黑黑的夜空，我一笔一划地把今天的日记写完后上床睡觉了。