从窗口投入的阳光很暖和，让我沉溺。拉开窗帘，伸出的双手想要抓住一个全新的人生，但是理想的泥泞一直太深，让我抓不住任何一颗救命稻草。
　　
　　如今的自己在走一条很生疏的路途，我想看看它能不能通往回去。我一团体在走，很舒服。我和水穷说目前我的心里有一个庞大却又不为知的秘密，不能对谁说。我忍得好辛劳好辛劳。我知道我必需讳莫如深，由于秘密一旦说出口就不再成为秘密，说出口的秘密也将有一天曝光在人人世，然后让我如今的生活来个360度的大转变。
　　
　　有时分我发现自己的生活真的总是充溢绝望，以为看到一点光芒就铁定那就是阳光。诸不知，那不过是一个无底黑洞反射来的黑色光，不是阳光。我想我已不知道自己走到哪，我想问问月亮，此时却是白昼，时间也并没有由于什么缘由而变迁。
　　
　　如今在听孙燕姿的《明天记忆》，我拐进了一个生疏的转角，拐了一次又一次，一个又一个，我发现真的每一条路都路路相通...我曾经遇到过很多曲折和困难，曾经活得很黑暗，曾经想到死....可是后来我还是活了上去。我记得我还在上小学的时分看了一部古装的港剧，外面的女主角每当遇到困难遇到过不去的坎时，和自己也和他人说得最多的一句话便是：船到桥头自然直。所以直到后来，我都用这句话抚慰着自己活着，一抚慰，就是好多年。
　　
　　此时的我走出了生疏的拐角，面对的是喧嚣的人群，我觉得我真的需求听一首听起来可以收缩我脑袋而又很有节拍的音乐来冲击自己，那样我也才可以抑制住眼泪不会被人看到了像看个小怪物一样。我和水穷说，我在想，你说生活里真的有一团体会完完全全地不介意自己的过去吗？我想应该有吧，但那团体或许不是我爱的，由于爱情历来都很巧妙，真真心心完完全全爱我的人我不爱，我爱的人不是真真心心完完全全的爱我。水穷说那样的人有，但那团体不是爱人，与爱有关。
　　
　　如今我走过了小城里车来车往的交叉路口，对面就是广场，我去年的去年年少轻狂意气用事坐车奔赴离开这座小城，坚持了学业，末尾了自己的打工生涯。仍记得那时的自己坐在交往的客车上的最后一个靠窗位置，听着音乐哭得十足一个泪人儿，却还是十分顽强坚决末尾新的生活，握紧的拳头，也不许自己回头，不许自己悔恨，哪怕哭得再心伤，也要远走高飞。而如今的广场还是自始自终地复杂，周边有一些花草，有一些对我来说不知名的树木，全都还是很复杂化。如今在听范逸臣的《分开悲伤》，歌词里唱着“你带我分开悲伤奔向美妙的中央”.....“你带我分开悲伤不要再回头张望”...于是我走向公园，决议不回头张望。”...
　　
　　有时分我觉得自己是不是做了太多伤天害理的事了，所以天要惩罚我，让三天中间就痛苦就舒服。其实天早已在我逃学出来后就给了我一次大的惩罚，但能够由于我任不知悔改，所以他对我的惩罚也不时都在继续着吧。致使好多时分我也还是会想过死去，也还是真的好想好想死去，想就那么一头撞死在墙上，让自己的血在惨白的墙上渐渐怒放，开成好似一朵罂粟花；又或许在一条纯真的小河跳水溺死，死后让自己的尸体在水里渐渐发臭腐朽，爬满尸虫；再或许让煤气罐爆炸起火，让火把我烧死，让我在火堆里疼痛得尖叫死去....后来我又想到了，让个力大无量的人把我掐死算了，干脆。
　　
　　如今站在公园一角的池塘边，我试着躲藏着不让路过的行人看到我哭泣的眼，我突然间觉得很可笑，记起了小时分一家人围着看延续剧，外面的女主角哭得很伤心肠跑到小河边，哥哥就说“你们发现没，人伤心时，都会找有水的中央，不是河边就是湖边海边...再不是就是厕所，总之都是有水的中央。”而如今，我就站在有水的池塘边看荷叶。那池塘里的荷叶都末尾茂盛了，还有水草，但都很美。那些荷叶都很茂盛，让我好不激动，激动得梦想自己就站在这些荷叶前拍下很多随心的照片，照片上有荷叶，有自己。当然我只喜欢自己的镜头，真实。
　　
　　我俯身在石栏上很是惬意，有点想一俯就是一辈子。
　　
　　走过那像捉迷宫一样的石栏，有条小河，墨绿色的河水，还有小桥....惋惜的是如今的我手上没带笔，只要手机，手机的摄像头也坏了。这样的景色我也只能看了再多看两眼，但愿能把那样的景色和心境看到心里去，永远地记住那太阳曾躲藏过，和风拂过。
　　
　　此时的桥上有一对恋人走过，笑着，没有牵手....有赶时间小跑的人走过，彼此擦肩而过。于是我看了看自己的黑色坡跟鞋，它陪我走过了一个夏季，因此显得有些残旧，但相对我来说我还是比拟喜欢穿它，它曾被两个心爱的孩子赞誉过，其中一个孩子说，“阿姨，你的鞋子好美丽”。听她叫我阿姨我伪装凶她，“叫姐姐！”然后她便乖乖地很心爱地说“姐姐你的鞋子好美丽，好闪啊。”...想着想着，我淡但是笑，起身踏着黑色坡跟鞋过桥而去。
　　
　　公园的游乐场很是安静，我突然有点想一团体去坐海盗船，坐上去后就会头晕得舒服、呕吐。记不得是谁曾经这么说过我了，说我有自虐倾向，如今想想，还真有点，只是水平还没到达CK那样。
　　
　　我想，其实每次我的悲伤都是有缘由吧，很多时分只是习气了不情愿说，有的时分是不能说，有的时分是习气了自己一团体舒服，有的时分是习气了自己一团体承当。但是不论怎样，来或去的路，我想我还是比拟想自己做自己生活中的模特，生活在自己的镜头下，真实。
　　
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