不知道以什么样的扫尾末尾，所以就选择了这种直白的方式，没有华美的言语，但是仅仅想表达出如今的心境而已。用“表达”这个词语，其实不够准确，或许用“描画”更贴切点吧，我其实挺迷茫的，我都不知道如今我的心境是怎样样的。
这是我第一次在这个网站里宣布文章，知道我为什么用这个笔名么，“甜心”是我借用了“守护甜心”，守护甜心本应该积极的一面，可是为什么我要在前面加“蜕化”一词呢？是不是你们有这样的疑惑？之前说过了我听迷茫的，由于我如今可以说是表里不一了，明明想好好地，积极向上，可是由于某种要素的限定，也可以说这是我为自己不好好努力所找的借口吧。
或许是我累了，亦或许是我至今仍无法担忧那曾经的伤痛，不是我没有生长，而是那份伤痛由于太深，所以直至昔日我想到那些仍会疼痛。这么多天，这么长时间里，我哭了数次，感到无助，孤独，心痛，一切一切一切的不好的心情全都接二连三，我无法，只要选择了逃避，我只懂这样做是不对的，但是我不知道我还有没有第二个出口。
由于痛，所以想要遗忘，但是某些人总是能勾起我痛苦的回想，所以我选择了不见，但是某些人还是由于顾忌自己的面子而让我见，无法之下，我选择了又一次的逃避，我没有其他的方法，或许有，但是我不知道，我如今仅仅知道的就是一个逃字。我只要让自己逃离这一切，我厌恶自己的不争气，厌恶自己的懦弱，厌恶自己要这样逃避，厌恶自己不敢去面对，但是我更厌恶去想起那些。
假设可以让我遗忘这一切，我惋惜选择坚持一切，亦包括生命。
我知道我这样的想法是蜕化的，是懦弱的，是错误的，但虽然是错的，我也不能够再去悔恨，更不会去回头。我明白我的不懂事，我明白我的任性，我明白我的不成熟，我明白我的傻，我也明白我的痛。我不是个没有感情的布娃娃，更不是一个机器人，不是你们想让我做什么我就必需做什么，或许在做事情上我会依从，但是我的想法并不会由于这些而依从。为此我感到无助，我感到心痛，我感到不舍，但是这些曾经无暇去顾忌，我能做的就是尽快的逃离这一切。
一末尾我还在为爱我的，我爱的，在乎我的人，我在乎的人而感到内疚，而感到不舍。但是如今我不会犹疑了，我不想再这样下去，我不能再像以前那样在你们面前装作一副乖娃娃，布娃娃，没有感情的玩偶。你有感情，我异样也有。我再也不会选择由于顾忌你们的感受而装作没心没肺，装作开心，装作不懂世事，装作傻傻的样子。我要做回我自己，一个有感情的人，而不是你们心里的乖娃娃。
我也会试着去遗忘这一切，试着去不再那么傻，试着让自己真正的笑起来，而不是每天装作开心而装的脸抽筋。
请不要再通知我那些伤痛，更不要通知我你的感受，不要再让我像以前一样的痛了，好么？
关于感情，关于社会，关于一切一切的一切，我都看淡了，我不知道他人的阅历是怎样的，也不知道他人的生活是不是也像我一样不顺心，我不知道，我如今仅仅知道，我在蜕化着，我在痛苦着，我孤独着，我不时无法遗忘。随着时间的推移，我们都在生长着，长大无非教会了我们两种。
一种是以前想要的，如今不想要了，那是豁然。另一种是以前想要的，如今失掉了，那是才干。越长大越孤独。终于发现曾经自己以为很有乐趣的事故的单调无味；越长大越迷茫，终于到了曾经想要的如今自己以为很不实在践的时分。