我曾是一朵雪花，在半空潇洒，会错认方向，旋转，飞舞。
我亦曾是一朵水莲，不胜凉风，娇羞，漂流。
要阅历多少次，忘我的不求结果，但求走过，才干真正走出繁华，遇见那个迟到的自己。
我是一个害怕且爱做梦的人，喜欢玩火自焚的自己，眷念痴情于昨世。
儿时，除了对教员和唱戏这两种职业充溢梦想外，再无什么轰轰烈烈的理想，记得儿时的课本里有一篇课文叫《小小迷信家》，那个课本里在天空神游的男孩的插图，让我充溢了对天空的猎奇，很感谢生命中过往的人，他们留下的笑声和悲伤总能给我无量的感概和回味。
喜欢望着讲台上教员背过去在黑板上写字的背影，那一个一个的教员的背影，宛如一部电影，不时在我脑海里被隔段播放。
小学的女教员头发又长又黑，初中的女教员头发大花卷，喜欢带一条丝巾，高中的女教员夏天的时分每天一套美丽的裙子，从不重复。
冗长的记忆促进的永久，恍若隔世般，似乎是前世的乡愁，今生的遗憾一样，充溢眷顾和遐想，一刻不停的随同着对儿时思念，随时可以撕心裂肺。
我爱，乐此不疲的回味那些美妙或许不堪的记忆。
无论是儿时还是如今，我都很羡慕和佩服那些能见人说人话，见鬼说鬼话的人，他们关于周遭的一切总能游刃缺乏，随意应对，似乎古时分文人对对联一样，信手拈来。
我喜欢把自己的房间装扮成一个温馨的小空间，不需求大，但是要随手能拿到自己喜欢的物件，足够自己自娱自乐。
大约是我八岁的时分，偷人家菜地里的冬瓜，由于个子小，冬瓜大，有毛，夏天的夜里，凉风习习，我在姐姐的率领下，乘着乡间的月色，偷偷潜入人家的菜地，在银色的月光下费力的抱起一个大冬瓜，歪歪扭扭的，提心吊胆的，往家里跑，终于到家后，浑身被冬瓜的毛刺得痒痒的。从那以后不只不会再去偷人家菜地里的冬瓜了，甚至长大后，我在菜市场里看到切成一块一块卖的冬瓜，就会驻足发愣，那个冬瓜的毛在我眼里绚烂飞舞，思绪能飞速回到儿时，直到菜农热情的呼喊声把我从记忆中闹醒，然后自己会浅笑，转身走开。
屡屡想起儿时的事情，即使是一段不流畅的回想，除了满满的美丽，更多是生长的斑驳剪影，一点不带揶揄自己的狭窄，更多的是看到了自己更为辽阔的等候。
儿时，一个不经意的单纯或是小罪恶，在记忆里生出丝丝涩涩的觉得，回想起来，时而是喷薄而出的笑，那是自我生出息程中的释放和摆脱。
岁月，布满颜色，如诗如画，犹如翩翩蝴蝶，恍恍惚惚中顺应着光阴的蔓延。
时常，我总想，能否能以儿时的天空为笺，以空中那片浮云为笔，写下不再重复的记忆，揉碎于安好岁月的悠悠音符里。
直到最近，我才知道，总是迟到的自己，不是不时生活在自己的回想里，而是不时以慢一拍得节拍在紧紧跟随。
我素手抚琴的时分，你是弦外之音，我闲适依窗的时分，你是不远处那漫天雪花，我匍匐于花香的时分，你是花蕊间的悄然耳语。
我不再听到由于自己发作任何变故而突突的心跳声。
由于我学会了静默于生活的斑驳，我不再搁浅任何思念，由于我懂得了断鸿转身的离去时的寂寞。