爱情，就像是孤身一人患了一次严重感冒。头浑浑噩噩，迷糊之中做个了一场断断续续的梦。口干舌燥，却顽固地不想喝水。喉咙似乎针刺普通疼痛，却任性地不想吃药。舒服，从身体难遭到心里舒服，矫情地以为活着都不如死了。但是这样的日子，毕竟是有限的，过了一阵，感冒好了，身体舒适了，心境也末尾阴暗了。我们会觉得，活着是一种希望，是一种幸福。至于那场重感冒，不过是流年里的一场太平乱世。
而你，便是我流年里的一场太平乱世。让我慌了阵脚……
【一】
也许注定是一场痛苦的爱恋，但请宽恕我的任性。玮妞妞，请原谅我无法坚持对你的爱。——2013.02.24.22：18
我不知道事先的心情如今看来为何那么低微和让人心疼。也许我们无法遗忘的，只是事先自己深陷情海的那种觉得。我似乎曾经习气，习气将自己封锁在自己的情感之中，以一个有限的恶性循环折磨着自己。
我坦诚地通知你，我只是心中有一股劲头，没有缓过去。等我缓过去了，我就好了。我说的如此直白，但是你还是丢下我一团体之回想之中。我末尾忧伤，不同以往的莫明其妙。
我清楚地觉失掉自己的心脏中的某一根神经一点点的抽搐，让我的浑身哆嗦。假设你是由于惧怕损伤我而没有将那些无情的话说出口，那么你一定不知道的是，你真正损伤到我的是那个你自己无法给出的结局。
我曾说过，无论我们好亦或许是不好，请记得在转身的时分给彼此一个交代。我不喜欢缄默，我不喜欢我们之间一切的一切消逝在缄默之中，像是永久的消逝，听凭我怎样努力都找不回来。
假设说爱一团体，能成为一种习气。
那么习气，会不会让一团体爱上另一团体？
——2013.02.25.10：59
我最过的最不应该的事情，就是在自己基本不懂得什么是爱情的年岁对你说出了：“我爱你”
我说的看似有意，却用尽了自己全部的情感。那个不知道是不是应该称作爱情的觉得整天整夜的折磨着我。我一遍一遍地自我催眠，我通知自己这对你无休止的想念是不对的。
我一遍一遍地通知自己，你有你自己的生活，我有我自己的生活。那生活之中的有意的相交注定是一次缘分的偶然，当缘分散尽，我们都应该回到最后的生活。
但是可悲的是，你回去的那么随便，我却无法地停在原地。傻傻的，不知道是在追想，还是在等候你有那么一天可以由于和我相反的想念而回头望我一眼。
我曾对自己做出过有数次的假定，假定我生命之中出现了像我这样的一团体，我应该怎样办？我又会怎样办？很复杂的答案，居然是没有答案。
所以，原谅我。原谅我不可以再猜出你的所想，原谅我不能再说出让你浅笑的情话，原谅我再也做不成那个让你稀罕的孩子。
为此，眼泪变得不争气。但是我无能为力……
关于我，没有什么会比生活之中失掉了你更让我觉得悲伤。——2013.03.09.23：21
玮妞妞，我觉得我曾经末尾失掉你了。从我像个疯子一样墨迹你末尾。那种觉得就像是看着自己珍惜的一种东西一点点从我的手里蒸发散尽。
我能做的，就是望着它消逝，甚至是浅笑着看着它消逝。就是这种无助，就是这种无法。让我变得荒唐，眯着眼，我似乎看见了自己穿着棉质的睡意，捧着一碗苦苦的中药，一口喷在键盘之上的日子。
关于我来说，最幸福的是有你的那段日子。
关于我来说，最悲伤的是那些光阴，我们再也回不去。
【二】
玮妞妞，我喜欢你。是由于你让我知道了什么是“疼”的觉得，由于这种觉得，我才知道我自己还活着。由于这种觉得，我才知道我自己还能爱。
记忆中有那么一段时间，我干练的像个孩子，成熟的像个疯子。我顽固的以为自己的爱情葬送在那个同我一同鉴证青春与生长的男孩子身上。
他长得很高，长得很帅。有时分会让我发生邻家大男孩儿的觉得，记忆中他的存在不时都像童话故事里的男孩子一样。他写了一手很好的字，他会和我坐在书桌前，一边向我炫耀着一边在我的本子上写着他的名字。
那时分我就末尾喜欢写字，喜欢在我无聊的时分在白色的纸上胡乱涂鸦，写上那些我自以为很美丽的字，然后会偷偷地拿去和他的字最对比。
从小，似乎不时很喜欢争个上下，很喜欢斗出个胜负。他总会嘻哈地拍着我的脑袋，说我写的字比他写的美观。我满足的浅笑，不是为了他的夸奖，而是为了他的忍让。
假设说真正吸引我的不是你那帅帅的照片作为头像的话，那么独一有一种能够，就是你那些矫情的字。由于你那些光是看上去，就会让我发生猎奇心思的字。
我猜你到如今也一定很奇异，为什么生活中会出现这么一朵奇葩，由于简复杂单的字便会对你缠绕不放，其实我也不知道，我只像是抓住了一根救命稻草，我不敢放手，我怕我一松开，就再也寻不到。
记忆中有那么一段时间，我干练的像个疯子，成熟的像个孩子。我顽固的依赖于你的忍让当中，哪怕你仅仅把我当做一个不时在在理取闹的孩子。
遇见，是最美丽的相爱。遇见，也是最完美的分开。我在脑海之中整天描画你的样子，有时分我会看着你的照片傻傻的笑，看着你嘟嘟的小嘴儿，所以我给了你起了一个你自己都不知道从而来的名字——“嘟嘟”。
从此，你是我的嘟嘟。我是你眼中的“这孩子”。很多时分，你习气问我为什么。我猜一定是我的出现吓到了你，所以你才会总问我为什么。
你会傻傻地问我：“你这孩子咋这么稀罕我啊？”
你会傻傻地问我：“你能通知我你对我的喜欢是哪种喜欢嘛？”
你会傻傻地问我：“那你喜欢我你想怎样的啊？你是想这么喜欢着还是怎样的啊？”
其实那时分的我，真地觉得你特别的傻。我心里想，我喜欢你，与你有毛关系啊？这样想着想着，到了最后，也就真地成了与你没有关系。
亲爱的嘟嘟，你能否通知我应该怎样了解你的缄默。是由于你太过于残酷，还是太过于残酷？
有些人明明变了，你却顽固地不肯供认那是变了。
有些人明明没变，我却顽固地一口咬定就是变了。
其实无论变了还是没有变，你我的心里一定会有属于自己的答案。
只是你不该那么无私，无私的不肯通知我你的答案。
无论好，还是坏。请大胆地通知我，请你像我一样，像我一样老实，像我一样英勇！
嘟嘟，我爱你，我不知道那是不是爱情，但是我依然情愿就这样的爱下去。由于这个世界上，不谐和的、不靠谱儿的，无独有偶的你。
情不知所起，一往而深……
【三】
我情愿将自己固定在一个姿态，盘腿坐在床上，眼睛不想眨眼的死死的盯着一样东西。嘴巴由于长时间不说话而变得干干的，偶然由于回想之中出现的一两个好笑的情节，而忍不住扬起嘴角浅笑。
之后发干的嘴唇会由于扯动而裂开，让我有丝丝的疼痛。无法的笑笑，你给我的点点滴滴，总是可以让我疼痛。但是我还是情愿似乎飞蛾普通，说是傻也好，说是贪生怕死也好。总之，我喜欢。总之，我情愿。
路过以往熟习的街角，我笑着说：“那个小吃一定很好吃。”
室友牵着我的手，问我：“和你有关系吗？”
一个复杂的回答，让我黯然神伤。我有一种直觉，会有那么一天在熟习的中央遇见一个熟习的你，也许我也会拉着冤家的手，对她说：“那个男孩儿一定很好。”
你说，她会不会也拉着我的手，问我：“和你有关系吗？”
我想，那样的场景会让不时爱笑的我忧伤的。是，那种心情应该叫做忧伤。由于光是想着就会让我很忧伤，所以我不会让那样的事情发作。
又一次，由于吃的太多而吐了出来。这是什么时分落下的缺点呢？以前的自己不是这个样子的，虽然有时分的一些行为不能被常人所了解，但是如此糟蹋自己的行为在我的身上还是看不到的。
身边的人说：“是不是傻？吃不下去就别吃了呗！”
我心里问：“是不是傻？爱不下去就别爱了呗。”
由于文字的关系，很习气在生活之中寻觅一些心情的共同点。有时分领悟只是一种复杂的相似。一秒钟便可顿悟，但是无论我的悟性怎样高，无论我多么的努力。却一直参不透对你的“爱”。
如你所说，爱上你是一件令人疲惫的事情。我终于累了，我也终于知道自己放不下了。有些事情，不是累了就可以放在那里不做了。有些人，不是爱累了就可以将他丢在回想里不爱了。
爱你，是一种心酸，是一种无法，而关于我来说，更像是一种戒不掉的瘾。这个瘾，不伤身，但是伤心。
天气末尾变暖，堆积在路边的雪也末尾消融。那春暖花开的日子就要来了。但是你却不见了……
我说当你看见那个“再见”的时分，你会不会有那么一丝忧伤。
你说没什么的，由于有太多人那么说了。
耳朵末尾嗡嗡地响，我想让自己疏忽掉你说的后一句话。那样我便能替你抚慰自己。
抚慰自己你像曾经一样说：“我就知道你不会不理我的。”至少，不会让我觉得自己那么失败，那么忧伤。由于我曾天真地以为我在你生命中和其他的女生有那么一点点的不一样。
到了最后，其实还是一样。
假设我这样对你说，你一定又会说我想多了，你一定又会说我的思想怎样这么复杂。
由于习气，我们貌似总能猜到彼此的对白，但是却一直猜不到彼此的心。
一个吹着冷风的下午，我的胃排山倒海，浑身渐渐的冒出了冷汗。我浅笑的通知自己记住这样的觉得，有些忧伤，有些无助，有些让人生长。
我浅笑地通知自己，这样的觉得能够是由于爱。
为什么？由于曾经是那么的幸福过！