不想让岁月操纵自己，不想由于岁月流逝，而有些患得患失，虽然不能计算是失掉多还是失掉的多；

曾几何时，我是那么的轻狂、自傲，那么的崭露头角、自信满满，在时间的腐蚀中，在生活的琐碎中，不知不觉都已悄然不见，心中的理想与目的，也渐渐淹没于平平淡淡的学习和生活，末尾盼望纸醉金迷，偶然想起纸醉金迷，这些曾经所谓的低级兴趣，在一种无华无物中默默对峙着空虚的灵魂。

不肯供认的寂寞不时的袭击我，那份顽强的自尊与坚强再也粉饰不了我真实的软弱，我不再装作空虚、装作历史丰厚、装作一副不知情为何物的矜持，听凭忧郁在内心的空旷与荒芜中驰骋纵横，渐渐的，我竟发现自己喜欢上了忧郁这匹不羁的野马，不能去驾驭，由于摆脱不了眼下与目的的落差带给我的丧失；不想去驾驭，就把它留待一团体、一个中央、一份事业！

在我看来，周围什么都没有，自己觉得与这永久的水乳融合，似乎来自另一个世界，有时会责怪自己不够冷静、不够安静，却总是终于缄默。这里偶然也会有火焰，我却感受不到它的温度，冷是一种挥之不去的觉得，从里到外、从头到脚，我大约是蓝色的，所以思想是蓝色的，作风也是蓝色的！抑或是我不够豁达，不能压服自己顺应甚至喜欢上这里，只是顽固的迷恋一种归属感——心若没有栖息的中央，徘徊的脚步走的再远，也是一种朴素的漂泊。

梦想的世界耸入云端，寻梦的路上，我不时都有迎难而上，在这，我专心致志，脚下全是浮云，踩不到一块石头，没有一点力气。在一种简直运动的世界里亦快亦慢地开放着年华，看着镜中的自己被岁月烙上痕迹，最令我不忍的是迷茫照旧的眼神！心中有扼腕的叹息和刀绞的疼痛，却有无能为力。我忍不住问自己：时间于我有何用？这究竟算积存力气，还是在坐以待毙？无语却难于抚慰！细心上去自然明白答案是后者。

外面的世界在天翻地覆，那是我习气并喜欢的生活，周遭遍地青石，只要经过一根网线窥探外面的世界，维系着渐渐生疏的友谊和若即若离的爱情，屏幕上的纷冗杂乱、落英绚丽总撩的思绪排山倒海、众多成灾，在一种迫不及待中被外面的世界牵引，理想与明天在心头起舞，并只在心头起舞。　　

我深知外面的世界精彩中夹杂着无法，前方的路不会平整甚至要做难受伤的预备，但我置信我能找到有质感的生活，就像我总能找到我喜欢的有质感的衣服，我坚信两者道理是一样的！我知道再不能睡觉睡到八九点、不能看电影聊天到一两点、不能像这里一样言听计从……，我有的是代价，但我只想给自己溺爱的东西买单！

半年的学习让我真正明白了什么叫兴味，什么是尺与寸的区别，什么是主动并不时主动着，什么是自动并不时自动着，一份自己不喜欢的任务就像一个自己不喜欢的人，永远无法扑灭自己的热情，没有在自己的优势上归结人生，只是为了苟延残喘而在不喜欢的东西上偷生、大有作为，忍受终身的心灵漂泊，才是一种终极的浑浑噩噩，行尸走肉的悲痛！

关于明天，我不想再错失我的精彩，每个阶段应该都有属于每个阶段的精彩，错过了就再也要不回来，"补"虽是一种对过去的祭奠，但用悲痛来抚慰疼痛，我想，我做不到!即使天当被子地当床，也只要走心中的那条路，结果才会绚烂，沿途也能精彩！

关于选择，我不觉得有对错，每条路在我看来总会有交接的中央，独一不一样的是这接壤口的位置不一样，如此看来，不论怎样走，只需敢踏出第一步，不时走下去，总会看到接壤口的。


2013.2.4

黔西