这年，是2012年，龙年。
这年，自始自终的伟大。但是，又注定在我的生命中烙下深深的痕迹。我遇见了她，如沐春风般的她，让我的生活变得多姿多彩。
但是，并不是每一个故事都有一个美妙的结局。我想，这个结局应该是最好的。我们……还是做了冤家……
这段爱情，暂且称之为爱情吧，只要短短的十天。却让我迷失了有数天，让我痛彻心扉了有数醒来的夜。
分手的时分，我曾经很恨她，也曾经想象一些极度疯狂的事情。人有时分就是这样，会在某种状况下，被自己黑暗的一面所占据，变的很有报复性，也极度的不明智。
细心回味这段感情，他人并没有做的不对的中央。我也还爱她，爱到没有自我的那种。她快乐，我就快乐；她丧失，我也丧失。也许，也这是对人的一种担负吧，也许，这也是一种接受吧。
当她说出分手的时分，我并没有想他人的好，客观付出占据了我的思想，我觉得她对不起我，她欠我。后来想想，这是多么的干练，多么匪夷所思的逻辑。
爱情，原本就没有对与错，也强求不来。你非要一心维系，以为能将它坚持下去，其实你的坚持才会对自己今后形成愈加大的损伤。没有人情愿损伤你，只要你在自寻损伤，最后还要强加于他人身上。有时分想想，自己也笑了，或许迷失于爱情，让我也看不清自己吧。
我历来没有悔恨悟我的人生，历来没有悔恨悟我所做过的每一件的事情，但是唯独这件事，我悔恨了。假设说现在自己愚笨举动，让我无法援救自己，无法援救我们的友谊，变成两个生疏人，我难以原谅自己。
假设真的会成这样，那么我宁愿没有那个夜里，没有那次表达。至少，我能静静的看着她，关心她，就足够了。我连在爱情里忘掉她简直都不能，又怎能在我的世界里不记起她？
人啊，有时分真的难以揣摩，当被仇恨聚集灵魂的时分，做的事情是那么的武断，搜索枯肠。可是事先呢？又会没有骨气的求他人回头，我的生活里，不能没有她，不论是作为何种身份，我曾经觉得没有这么重要了。我不是伟大，也不是说没有一点无私，只是，理想就是如此。
为了一团体而改动，为了一团体而仇恨，为了一团体而活着，当她走了，世界塌了。有人说这是懦弱，这是矫情，随意你们吧。改动不了的，只要我事先的心境。
你不是我，你不能了解。你不能了解，我的爱情。不能体会到，我的二十四岁。