在青春期的满是悸动的年龄，我很庆幸自己在如花的年岁里喜欢这样一个心旷神怡的男孩。
原来在那个属于四月艳阳的花季里，那些尘封的爱情才是最美妙的。
Dear赵：
我想我永远都不会遗忘和你在一同的那一年的光阴，那种不同寻常的情愫。很遗憾如今才有勇气说出我的想法，很遗憾我不时都没有勇气说出这么复杂的几句话。但我希望你不要为此感到有任何压力。
突然去了一个生疏的环境，有点不顺应，以前的我不是一个擅长交流的女孩子，又或许说是很难融入到一个新环境里，或许是不自信，或许是很多心甘情愿，关于最后的那年高中生活我不时都不愿回想，如今回想起来却也真的想不起更多的东西来。埋头的人总是会失掉很多，比如回想，比如姣好的青春，比如懵懂的悸动。
那是一段我以为全世界都欠我一个天堂的时期，我想我远没有我想象中的坚强却也没有我想象中的软弱，奇异的走完一段回想里聊聊无几的生活。
只是在大学的这么一段时间，我却不时如何都遗忘不了这么阳光的你。
我不时都忘不了你站在走廊止境的窗户旁，翘首远方淡淡的晨辉，还有即使是闭上眼睛都可以幻化出的榆钱树的剪影，有点落寞有点感伤却又很美妙，茫茫人海里人最难逃离的其实是自己的孤独，也是在这个时分我觉得我们很近很近。
我以为这样的情愫只是由于我的孤独，我的那种永远学不会调理的小悲伤，我以为是那种所谓的病态心思的作祟。
每次看到你都觉得很暖和，像太阳一样，光芒能够某天会干枯，但总是觉得往日方长。很悠远，像是天际的地平线。
还有在初春的某一天的下午，阳黑暗丽，语文课堂上你教语文教员用电脑，暖暖的淡黄色的阳光打在你的脸上，梦境般的美妙。正是由于像是梦境，觉得不真实。
有一次我推门而入看到了在桌位上安静学习的你，有一刹那出了神，书本便顺着手滑落，狼狈的不幸。我特别享用那段我推门而入看到你安静的坐在那里像是亘古不变的那段光阴，就像是满是阴霾里忽但是来的缕缕阳光，出现给我的朗朗晴空。我不得不说那是我的阔步向前的动力，想要对你说声“谢谢”不时想。
我糜费了前世亿万次回眸，擦肩匆匆而过，如今回想起来觉得有点遗憾。
还有很多很多，只是不要通知你了，我惧怕你觉得你的生活光秃秃的暴露在我的感官世界里，有点吓人。
你的阳光要我觉得自惭形秽，觉得与你相差甚远，愈发的觉得通知你是一种朴素，你是一个腼腆残酷的男孩子，以前的我没有足够配得上你的才干。
在大学的这一段时间里，我不时都在思索该怎样不要自己变的像怪物一样，该怎样生长成熟，该怎样找回遗失了很久的自信，还有隐循了一年的愁容，我想这一切都需求找回。
也只要这样我才可以实在的享用生活的美妙，活在当下，要心境淋场阳光浴，真正的失望开朗找回必备的勇气。
22岁是值得纪念的日子，由于二所以说的话做的事都是不担任的。在我以为自己真正蜕变了，我决议通知你我的心境。20号那天我重新加你的QQ（在某段对我来说满是伤感的时期犹疑了几次下定决计删掉了，抱歉对你说谎），并要了你的电话号码，原谅我的罪恶，原谅我的欲擒故众。即使我有很多话要说，却还是复杂的聊了几句就说了再见。
我知道我所等候的感情会有两个答案，但请你置信在我对你述说的时分，我曾经预备好接受恣意一个结局，不论是哪一个我都做好了预备。有位哲学家说年轻时的伤痛心碎是件坏事。若是心不在我切不要忧伤内疚，与你毫有关系。
套用北爱里的那句话：“我喜欢你，管你什么事？”我喜欢你异样和你没有任何关系。
若是我们之间真的是毫无能够，我想我们就单纯的做普通冤家吧。
不要对我心存愧疚，我会尽力生活的很好，找男冤家，完成梦想，抱着一定要幸福的决计走下去，完全失望完全自信完全充溢能量，好好生活。然后花相关于人生不算太长的时间忘了你。
我会在你否认的回答后删掉你的QQ、微信，局部的乃至完全从你的世界躲藏，这两个外面你的信息太多了，我怕我会忍不住看。普通冤家挺好的，逢年过节群发短信时顺带的一条祝愿短信，单纯的一个号码占不了内存，却也引不起思念，却也最容易改动的，几次改换后失掉了联络，相忘于江湖，无忧无虑无碍挺好。（希望对你的生活没有形成影响）
卫辉仿古街有一个玉石店，以前路过的时分总是会听到这样的一句话“每团体的生命里都有一块玉。”那个时分我不时都想不明白，倘若我的玉在大洋此岸在浩渺太空如何？如今懂了那句话的含义，所谓缘分不外乎就是忘却一切纷繁扰扰历经沧桑磨练照旧超脱抛开内在干扰罢了。要说过了近乎两年之后的你会不会早已“流水有意”，若是有缘我命中定会有你。（这句有点狂）
愿你一切安好！”
想要对那些曾经的悸动，永远的说声再见。
再见了美妙的青春，再见了我的爱人，再见了，我以为会是终身一世的诗意的女子。
我想我再也遇不到这样觉得的女子，但我定会遇见不同觉得的女子。
原来真的没有谁是离不开谁的
新的生活就要末尾了。