那个时期里，真的每天都会梦到你。梦里，我们开心的笑，我们纵情的玩，多好。然后突然有一天，我们不再频繁的联络，没说过散场的话，没交代过以后的路，只是就这样渐渐疏远，你说，总有一天我会淡忘。这一次的梦里，你分开了……
我们是两种人，从看待短信息的态度就知道。看过以后，你会毫不犹疑点删除，而我每次都会重复翻看，有的还会悄然收藏。所以，当凝聚了我们的某种感情不在的时分，你会选择遗忘，而我却堕入了有数的回想。
我们没有所谓的真正末尾，所以最后也构不成所谓的结局。是这样么，是该这样么？假设一定要说一个终点的话，在我的世界里，一切的不一样是从那年我的生日末尾的，故事逐渐开展到你的生日进入高潮，后来发作的很多事，就算是不时处于对峙阶段，然后由于什么衰落呢，然后由于什么末尾渐远呢？其实我也不知道，由于至今你都没有通知过我。
在你之前，我没有阅历过爱情；在你之前，我感受的是安静的亲情；在你来之前，我们应该属于美丽却不相近的友谊吧。但是那个夏天，你来了，然后一切变得不一样了，我喜欢的夏天，在那年里真的格外的美。
关于你从何而末尾的那份感情，是从我知道它的发生到最后它的消逝中不时猎奇不解的效果。但是它进入我的世界里，是由于感动。这些你都知道，由于我对你说过很屡次，在信息里，在写给你的日记里，由于我想让你知道，虽然感情是相对的，你对我好，我对你好，你爱我，我爱你。但是即使我不懂你所谓的那种不同于普通友谊的感情，即使我没有和你相对的感情，我也还是好想用心的珍惜你，是真的特别特别珍惜着。由于在这之前，从没有过一团体如你普通待我这样好，这样体恤，这样关心。
可是，也由于那个不解的效果，或是不自信自大的心思，让一个太缺乏平安感的人，从一末尾就预知了这样一个悲伤的结局。但是理想是，真的有一天就走向了这个结局。那年，其实我有过犹疑，但是后来也下定了决计。我以为，这样的相处方式就算最后改动了，也还是会比起普通的冤家更亲近一些。于是，才选择知道的。或许即使最后结局并不完美，也不悔恨有过了这样一个美丽的梦境。那时分，我懂得分手后的祝愿，也了解只偶然的问候。
但是，是我不再了解自己，还是由于某团体，在某个时分早就改动了的我自己。所以我没有预料过，真正到了这样的时辰，竟会这样伤心。而也真的会有这样一个时辰，你可以如此忍心。
过去的你会时常对我说想念，过去的你说会永远陪在我身边，我不时感动的，是你说过只需我没有丢弃你，你就不会不要我。还记得最快乐的那段光阴里我们朝夕相处，假期里我们只要闲暇就会发信息，在家会视频，由于想看见对方，想听见声响，想知道你在干嘛，过得好不好。
那时分，你给了我很多承诺，对我说了很多难听的话，可以尽量满足我提出的要求，为我做了很多令我感动的事情，养成了我的好多习气，使我越来越离不开你，越来越依赖你，置信你。我知道这样不好，由于迟早有一天我们会毕业，然后区分，可是事先，我真的不想戒掉你，也基本戒不掉你。
很多个夜晚，我会堕入毕业以后的不安。我惧怕会太思念，我惧怕会变远，我惧怕你看法了新的人然后不再需求我，我最惧怕的是，有一天你不要我了。由于关于我来说你是特别的存在，我有多不想失掉你。
我知道，不时以来维系我们在一同的是你爱我，所以你情愿为我做任何事，而我则欣喜着你带给我的快乐并且满足。在你的印象里，你不时觉得是你双方面的付出，由于我不懂得你所谓的爱是一种什么感受，所以许多时分，我也不懂得如何回应你。那个时分，你一定很累吧，一定也曾有数次的挣扎过吧，对不起，在你身边的时分却不能了解你。
但也正由于这样，我才会更惧怕。惧怕有一天你不爱了，我们就再也不能维持这样的关系。由于渐渐我发现，是我不时在接受着你的细心，是我习气有了你。可是我却不是你的习气啊，傻子。
我清楚的记得，那条信息只要四个字。在我觉得你的冷淡而忧伤的问你是不是不爱我了的时分，你回答：“嗯，不爱了。”就这样，构成了却局的末尾。
可是那个时分即使伤心我也不能完全置信，一团体，一段感情，一场回想，怎样可以这样突然就不再了。我最惧怕的这一天，还是来了，我最惧怕的这句话，你还是说了。难道真的就像最后预知的那样，当你不爱了，我们也就散了么？那么如今，是你不要我了么？
悲伤的时分总是制约了思想，当你在乎的东西濒临失掉，总是会发生异想天开。这是人的理性，也是我的本性。但是在我最最绝望的时分，在我要接受失掉的时分，在我发了那条信息决议祝愿你的时分，幸亏你说“你还是不是我媳妇了”，真好，我多希望，还是。
那段和你同城却不再相近，原本欢欣却更多了伤心的日子，随着我的考试完毕而告一段落。但这并不是我们之间的悠远的完毕，而只是以另一种新方式的末尾。行将分开你的那一天，我以为一切会变好的，我终于不用温习，有时间也有精神来看待我们的效果。可是如今又想起那天送我到火车站之后你的转身，你一路分开一直没有再回头，而我目送着你的身影直到消逝，不争气的留下那两行难以抑制的眼泪。你就是这样的你，你决议的事情永远那么坚决。我只是忧伤，那会不会是我们最后一次独自相见，假设是，为什么不能好好的告一次别。
回家后的第七天，我对你说：“其实你如今并不需求我把？”而你说：“顺其自然，好吗？”我多厌恶你的顺其自然，什么叫做顺其自然，你曾经有了想法的决议只会依照那个想法去实施，怎样能够有单纯的顺其自然？只是我压服不了你，却明白了你不再需求我的理想。
于是从那天末尾，使我真正感到了悲伤的窒息。我忧伤着，回想着，痛着，忍受着，备受折磨。你说过，总有一天我会淡忘。可理想是，如何说淡忘就淡忘。我无法遗忘，无法推翻回想。那些我努力想要珍惜的过去，怎样能就这样丢弃。
我看似潇洒的说成全你，故作镇定的任由你遗忘，可那不过是我最后的自尊心。我怎样能甘愿，我还是不想坚持你，不想被遗忘，被丢弃。所以我坚持每天打扰你，坚持用力所能及的方式出如今你的生活里。即使是我们曾经无话可说，即使对话变成了我的自言自语。即使我变得如此低微，如此失掉自己。一切，只是由于那团体是你，还有，我终于明白了你所谓的不同的感情，质疑着自己是不是和你有了异样的感情。只是如今对你来说，这些却不再有任何的意义。
我想只需你没正式的对我说不再联络，我可以不时坚持这样冷淡的关系。但是一次又一次的伤心，一次又一次超出了我的估量。从末尾到如今，我们从没有一天一句话都不说过。你容许我每天睡前给我发信息的那个商定突然有一天不再坚持我也想要了解你的，我还是坚持着每天和你说晚安。等候，是多么煎熬的事情，等候，是曾经我最厌恶做的事情。可是从什么时分末尾，等候，也是我随时都在做的事。只是终于这一天，却没能等到你的回复。
第二天，你说你睡着了。我的心在昨晚也真的凉了。我末尾深入的反思，我不怪你，怨你，只是不知道终究怎样做才是对我们最好的。
我知道，你虽然嘴上说曾经放下了，可理想上并没有真的完全放下。只是我看到了你选择遗忘的决计，使我末尾不忍心。假设我坚持纠缠在你的生活里，哪怕一点，你还是难以遗忘。而我每天的等候，也只是增添了想念，折磨着自己。
我不知道为什么如今会变成这样，我不知道为什么我们终究还是走向了这样的结局。可是我真的累了，以前想你充溢开心，如今提起你却总会叹息。我从不置信这是注定的结局，但如今我独一能为你做的就只剩下帮你完成这个结局。
遗憾，是我的事；想你，是我的事；悲伤，是我需求忍受的事。然后还是叹了气，再多的挣扎也是白费，我终于还是接受理想，决议了你选择的决议。我说“以后我早晨能够不再和你说晚安了，就像你说的，我们顺其自然吧”。我放下的是最后到最后最顽固的坚持，也意味着，坚持了我们每天一定的或仅剩的唯逐一次联络。从此，就真的要顺其自然了，或淡忘，或生疏。你回复说“嗯，好”。
然后这一天，我伴着眼泪模糊着双眼继续写着曾容许给你的日记，撕心裂肺的想你，心碎了，心死了，才终于睡了。可是不再等候，决议放下，却还是会在梦里，遇见你。由于想念，深入而彻底。