今夜，无眠。
我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，失掉的，拥有的，失掉的，有种恍然如梦的觉得。不时都很明白，自己是不该沉溺于过去的，遗忘不该记住的，忘却从前，那样才干换来持久的轻松。其实，我是惧怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，由于只要周围乌黑一片，我和我的泪才是平安的。
十几年未见的高中同窗见了面，觉得很巧妙，有些激动，有些紧张
见到我的第一眼，某同窗很自然地、搜索枯肠地说：“嗨，你来了，那真应该把H叫来……”
我浅笑着说：“好啊，我也想呢。”然后，有些狼狈的、逃也似的出了那个包厢。
大家一边品茶，一边闲谈。说得最多的是过去在一同那段美妙的光阴。
有人不时问我：“还记得吗？那时我们……”“那时……你……”
我有些茫然，有些抱歉地说：“是吗？我怎样想不起来呢？”说完觉得这话有些伤感情，忙解释说：“不是我忘了过去，不过我记得的是另外一些事……”
对方用怜惜的目光看着我：“我明白……”
回想里满满的，都是什么呢？我记得那时的我，德才兼备，每次写的作文都被教员拿去年级宣读；那时的我，担任校广播室，你交来的每篇稿子我如今浮光剪影；那时的我，在假期社会实际活动中，故意把自己和你排在一个小组；那时的我，在你分开后伪装不在乎，伪装和他人在一同……
突然发现，只需是关于你的一切，我都不能让自己冷静上去。
我是个怀旧的人。有些同窗离得并不远，假设想见随时可以见到。可我却选择了不见。我心里明白，自己是在刻意的逃避，逃避与过去有关的点点滴滴……
尘封的往事，不论我如何小心翼翼的翻阅，依然能听到心碎的声响……
有时分，明明知道这么做会让自己忧伤。
可是还是那么做了。
我不知道自己究竟在执着什么，但是我知道，我不时都在为难自己。怀旧的人就是喜欢用曾经来悲伤自己的如今。
用过去来感伤自己的未来，用回想来疼痛自己的伤口。让我站在心碎的中央，悄然打一个结，一种缝补，阻止伤痛再流出……
我是一只刺猬，在生疏人面前，总是全部武装，竖起满身的刺，维护自己，让他人无法接近。在家人和冤家面前，我又表现的很温婉、谦和。沉静而内敛……其实我是个双重性情的人，外表冷漠，内心狂热。喜欢文字和音乐，习气缄默。
我喜欢独处，喜欢发愣。有人说，一个喜欢发愣的女人，一定有个纯真的内心世界。我的世界纯真的只剩下你的背影……
我喜欢独睡。黑夜里肆意蔓延的，是我深深浅浅的思念。
夜深人静的时分，你就潜伏在我的伤口，那是一种甘美的忧伤……我重复归结着我们之间的悲欢离合，连也许哪天重见到你的一瞬间，都曾经预设好，感情、印象，都已储藏到位，只等你轻触那个天亮的开关。说的每一句话你都懂，任何话题你都明白，那真是一个浩荡的奇观。我和你在同一经纬……
这么多年了，觉得从未接近你，而你也不曾远离。就那样若即若离，在我心上走来走去……
知不知道思念一团体的滋味，就像喝了一杯凉凉的水，然后用很长时间一颗颗流成热泪；知不知道遗忘一团体的滋味，就像欣赏一种严酷的美，然后用越来越低的声响通知自己要坚强面对。
假设人生是一段旅途，快乐与悲伤就是那两条长长的铁轨，在我身后紧紧跟随。
有一段时间心情诶别高涨，于是痛下决计，要把过去掩埋。于是我选择了一个最快捷也最错误的方式：制造一个新的伤痕……
在网上邂逅了风。我们一见如故。在他面前，是最真实的我…不再刻意伪装…由于我是在压制的太久、太累了…我们彼此欣赏，惺惺相惜。后来竟开展到有些无法自拔。
我不时不愿供认，其真实潜看法里，我把他当成了你…到最后，受伤的是自己…而我也终于明白，要想遗忘你，我真的是无能为力……寂寞在左岸，忧伤在右岸，爱着你的此岸是伤痛，情依依，浅唱低吟，转身，却无法走远。
几个女同窗聚在一同，很自然的，他们又提到了你。然后逼问我，有没有和你谈过恋爱。否认吧，他们绝不会置信；供认吧，连我自己也不确定我们之间算不算﹝真遗憾﹞。
在大家的虎视眈眈下，我说了一句默默无闻的话，然后全场HOID住。一阵静默后，大家众口一词的说：“今晚你一定会失眠……”
我真的失眠了。
拿起手机，真想给你打个电话，犹疑很久，还是坚持了。
其实，我经常悄然打听你的音讯。只需你过得比我好，什么都不重要。有人说，在每个女人的心底，都驻扎着一团体，无法遗忘，也无缘接近。也许，你就是那团体…想起你有些幸福，幸福的有些忧伤……
身边的人来来去去。渐渐的，我末尾坚信，他们的出现是为了教会我一个道理。谁都是谁的过客。只是有些人，留了一辈子。
也许，没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声响，忘了你说过的话，如今不行，以后也可以。
我只要这样抚慰自己……
有一种缘，放手后成为景色。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我接近天堂；你不懂，我成为曾经。
明明灭灭的人生，我愿作一盏灯，暖和你的冰冷，照顾你的终身。
在对的时间，遇见对的人，是终身幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场无法；
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一世心殇。
在那黑风吹起的日子，在那霰雪鸟破空悲啼叫的日子，在那红莲绽放樱花伤势的日子里，在千年百年时间的裂痕和罅隙中，在你抬头回首的愁容里，我总是泪流满面，由于我总是意犹未尽的想起你，这是最温顺的囚禁吗？
挣扎太累，所以选择缄默的面对文字言语以及过往的人，想念太多，所以选择遗忘淡看拥有的繁华整齐，有人说时间是种解药，解了宿命的纠葛，断了理想里原本看似忧伤的光景。
我要说时间是种毒药，愈久弥新，经常在某个不经意的瞬间发作……
终身至少该有一次，为了某团体而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
假设爱情可以解释，誓词可以修正。假设，你我的相遇，可以重新布置。那么，生活将会是怎样的热情绽放。
假设有一天，我终于能将你遗忘。但是，这不是随意传说的故事。也不是明天赋要演出的戏剧。我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。
记忆流成河，我在岸边经过，闭上眼睛，悲欢交织。
有种疼，你不懂，我可以用浅笑掩盖，用冷漠包装。这种疼，你不懂，由于我们殊途陌路，你纵容在你的世界，我猛攻于我的孤独。
闭上眼睛，让忧伤的旋律再次渐渐响起……