不时都想对你说点什么，却怎样也抬不起笔。其实并不是我遗忘了你，而是每次话到嘴边，都还是决议生生咽回去。不是我懦弱，只是我不情愿再打破你我之间仅有的东西。这个心情我不知道用什么言语描画适宜，还是听我渐渐地跟你说吧。
三年了，我历来没有跟你写一封信，由于我知道，寄信人在海的这边，收信人却在海的那边。把你我相隔两边的海叫做时间。在这篇文章外面我再也没有方法用“我们”来说你和我，由于我觉得这个词语的意思外面有亲密。看到这里不知道你的心里作何感想，但是我必需供认我心里是忧伤的。掺杂着无以复加的疼痛和深不见底的悲伤。这样说丝毫不夸张。
我一直记得你那时年少春衫薄，挂着宠溺的浅笑，眼里是浓得化不开的温顺。你我的故事外面没有白衣飘飘，没有草编的戒指，没有期许没有承诺。把你我绑在一同的东西叫少不更事。我想我不会遗忘你全部的好，更希望你记得我一切的坏。其实我很惊讶你我直到如今都还是维持着冤家关系，书上说真正深爱过的人分手后是相对不能够再成为冤家的。所以我到如今都不是很清楚当年你和我手拉着手蹦跶着看细水长流的感情究竟是不是爱情，不过我想那也曾经不重要了。你留给我的东西曾经足够让我回想终身，我觉得能永远尘封在记忆外面的感情才足够美妙。不论是爱情还是友谊。
就在我快要遗忘你的容貌时你终于再次出如今我身边，距离上次见面已时隔三年。去见你的路上我的心境不可防止的忐忑，但是当见到你那一刻，我不悲不喜，心情居然没有一点影响，我很惊讶。你依然话少，依然保管着肉体的寸头。不幸的是你我之间曾经没有太多话说，没有叙旧，连最最少的“你好吗”“我很好”都没有。我不知道这是怎样了。但是你我都坚持了安静谁都没有去打破，能够是三年时间磨淡的东西太多。我说不清你变了还是没变，但是现在的觉得真的曾经不复存在，都说时过境迁的后半句是物是人非，我终于尝到这其中滋味。送我回家的路下风毫不留情，真的是骨髓都在瑟瑟发抖。我其实是没有想到身上会多出一件外套来的，明明你脸上尽是温顺，明明我心里充溢暖和，为什么嘴上的客套就那么不合时宜的冲了出来呢，“谢谢不用了”“没事我不冷”，话语冰凉，我低下头，却看到你和我的影子那么刚好的重合在一同，似乎真的亲密无间。写到这里我有点悲痛，由于突然想起有个作者说，影子是不会诈骗人的。
在写之前我不时想找到一首适宜的歌来做背景音乐，脑海外面似乎有歌的雏形，但是一直都想不起是哪首歌了。如今我终于决议上去，歌的名字叫《我最亲爱的》，我真的觉得是为你我而写。我突然回想起我在KTV拿着麦克风声嘶力竭的唱这首歌的情形，不得不供认那一刻你模糊的脸庞是有在我脑海中出现过的，时间不长，一瞬即过。有点遗憾，但愈加美妙。在这个世界我觉得最为美妙的东西便是遗憾，人只要在没有失掉的状况下去慨叹一样东西的美妙从而愈加珍惜，反之，一下子便失掉了，就容易搁浅。所以我如今觉得你我之间的关系存在着暖和，至少来说，我回想起来，那几年尽是美妙，你的忧伤你的开心，你的眼泪你的浅笑，你的温顺你的宠溺，全部都被我锁在我心底的城里。成为我的独家记忆，没有人能与之分享。
我很感谢你我的错过，我置信你在看到这篇文的时分外心是充溢温顺的，假设可以，也请你堕入一下回想，唏嘘一下你我曾经过往的小美妙。再遗憾一下你和我的最终结局，我想这篇文就真的完美完毕了。等你结婚的那天，我会送你丰厚的红包，站在你和美丽的新娘面前，浅笑着对你说，祝你们白头到老。