题；难道爱情，就注定这么损伤？也许爱情有时就是遇了时间，错对了人。
我的爱情没了，所以连拥抱的理由都没有了。是不是觉得这样的感情很脆落，是不是觉得这样的我很可悲。
天边的暮色吞噬了旭日，黑夜末尾疯狂地暴虐大地，又是一个凄凉的夜晚风夹着雪痴迷的缠绵着，沉静的世界，诺大的房间里，单薄的身躯夹杂着悲寂提笔想写些什么，却又不知从何而起？在泪光闪烁的夜里，左右挣扎了许久，终于想到了最艰难的选择：放手或许并没有想象中的那么困难，是时分让自己分开了。
我不知道为什么我的爱情会走到这一步？想象中的爱情很美妙，很幸福，很快乐，甜得带伤。拼命地想要抓住一缕曾经飘远的情丝，无论我再如何努力，再如何用心，都曾经抓不住那根曾经走远的浮木了。我不知道，为什么曾经那么心疼我的人，突然变了样？一再地指摘我的不是，其实，为什么干脆地说，你变心的翅膀曾经收不回来了？我想我的爱情，这个时分，我该走了。
有数个夜里，我依然像往日普通，默默地守在你经过的路旁，静静地等候你的回音。你说，怕吵，我等。你说，在忙，我等。你说，很累，我等。只需你肯说，你肯翻开心门，我什么都可以做到，为什么，你扔给我的只是一个冷冰冰的“晚安！”为什么，往日心爱的，淘气的，轻松的表情完全消逝了？好思念那个令我心花怒放，你那浅笑的容貌。
岁月无声，这一路的情深缘浅，一路的悲欢离合，是一种痛是一种苦，而今生我却只能收起一切的心意，隐藏一切悲痛等候着来生再与你相遇。于是，想念便成了每日的必需，不入相思门怎知相思苦？想，是一种甘美的忧伤是一种痛苦的等候，念，是一种幸福的忧伤一种悲伤的无法，于是，伤痕就那么深化骨髓的在心底烙下了印记，听凭光阴轮转依然疼了生命疼了年华。一团体拖着疲惫不堪的身体，悄然地躲在岁月的角落里默默细数着伤痛，悄然地说再见，一声再见再也难见，只是爱，却不时都在，从未改动，改动的，只是光阴。光阴流转，有些痛，注定要湮没在岁月的尘埃里任由风霜雪雨的触摸，有些爱，注定了在生生世世的轮回里静静地到地老天荒。
我不明白爱和不爱没什么值得和不值得。付出了本就没想过要什么报答，爱就是爱了，就算再凄凉爱情终究是让人难忘。心痛终究是真的痛了，不是不用心，只是早就忘了还有一种东西叫做心境。其实心境好坏不是那么的重要，重要的是一切应该过去了，直到如今我才明白，原来爱是我自己独自接受损伤。
深深的留恋，暗抑心中的那些情思种满我日夜谱写心声的诗行。生活与心性渐渐地颓丧着，一切都是抑郁的、全部都是伤感的，不时得带给他人不曾体会到的阴暗，让我愈加无耻地加筑了许许多多邪念的独白与废话。就像我如今的生活，随着心境的潇雨飘落不停，嘴边的烟雾越加浓重，压制得使自己，使身边的人都要窒息。憎恨自己龌龊浸浊的灵魂！大脑早已昏晕，心胸空虚的茫然，无非是一具昏暗无光的躯壳。
自身于情感的旋涡，走不出来，也游不出来；越是想抓牢的越是折磨地疲惫不堪；想要潇洒地分开却又不能豁然。有力接受的压力让我一次次地走到文字的空间，用键盘敲打内心的落魄与悲愤的心境。但是，我是那样惧怕，惧怕损伤到他人，也惧怕自己是男的伤心。或许，这就是一种矛盾的，盼望被人了解，又惧怕有人看清自己的内心世界。于是，想要逃离，想要安静地分开，独自去品味那些看似退色的记忆
该是我分开的时分了，如今我终将要分开，也许没有什么应该值得我去留恋的了，泪湿的枕边充溢了无尽的凄凉，不敢伸手触摸自己那惨白的脸，泪水哗哗的滴落，冬天的夜静的可以听到它滴落的声响。伸手却抓不住那滑落的凄凉。我已有意再去留住什么，不属于我的爱情终究该如梦一场，这个让我伤心的中央，但愿不会再有一天我会回到这里，我迫切的想遗忘，如今就想走了，我想我该走了，当自己付出带来的只是心痛的时分，我该走了，为什么要一次次抚慰自己，一定可以找到，找到属于自己的感情世界？一次次的抚慰，又一次次的绝望。曾经把心痛归根于做的不够用心，虽已是战无不胜，却又屡败屡战。每一次，都努力作的更好，而每一次所收获的心痛也是更日重一日。明天，我已有力，在我生命的进程里再没有这样的力气了。即使我不置信我已有力，却又是真的曾经有力，独一可做的就是一团体走了。
我该分开了。重新去过平淡而安静的生活，感情的湖即使偶然在渐涟漪，再也不会改动我想要走的路，也不会回到以前那样的路口，那是无法触及的创伤，走时，我会祝你幸福，我该走了，我的爱情，此刻，我一身轻装，我会欣喜的笑对以后的生活，再见了，我的爱情，我该从这里走了。