曾经沧海难为水，除却巫山不是云，这是我过去很有感受的一句话。似乎日子不过是为了一句曾经的誓词，为了吊唁和感念。可日子还在继续，就像波光粼粼的长江水，远望时静默，近看时奔腾不止......
入夜的时分，灯光腾起跌进雾气里，像绚烂破碎的进程，渐渐消融了一团体多余的思绪。千家万户的灯光，我曾认定那是最安心的，原来我不是游子，没有那种无所皈依的神态，怎能明白漂浮的人儿面对那些他人的温馨的心酸。我末尾不爱看灯光了，由于久了会流泪，由于我也是一名名副其实的游子了。
那次站在桥上看景色，夏天还是炎炎的，公路上是一层一层的油腻，夜再如何浸染，空气被蜕化的滋味还是弥存。我喜欢桥，似乎他是通向他人的人生的，那么不留恋自己的人生的人，却不时在自己的窝里打转。越是想逃开，就越是紧锁，命运是一条严酷的齿轮，咬合了我对幸福独一的期盼。我看着桥下的起坎坷伏的灯光，像极了一片繁星。繁星缀着的中央便是爱的源头，我要抓住光，每一寸光，但用手一抹他们便都寻觅无踪了。只需一只手掌，便可以遮挡视野，挡住千家万户的爱的光芒。心里闪烁的一丁点不自在，都可以倾覆了整片自在的汪洋大海。我为什么那么不可满足，我为什么一定要期盼桥的另一头。幸福和自在像是别家的代名词，无论我如何赶超，他们还在别家，在一抹柔和的灯光里蔓延开外，我还是从手指缝的狭小缝隙里瞥望他人的幸福，一如心灵的狭窄而不可腐蚀。
在别家的窗外游游荡荡的几个月，我像极了青春里的漂泊狗。年轻，招摇，自大，厚重......再多的代名词都可以用来加诸于我，却没有一个可以完全地代表我。哪能有一个名词可以取代一团体呢？人没有方法取代，所以我们每团体才都独立而孤独地存在着。“to be or not to be, that is a question.”“你见或许不见我，我就在那里。”存在给了我健硕的身体和完善的灵魂，知识却独独赐予了我思想。这种思想让我视漂泊为我的恋人，忠诚地热爱和忠实于他。漂泊让我感遭到了史无前例的自在和寂寞感，每一样我们所期予的东西都是至少夹带了两面性的，我们知道，只是我们不想供认。由于我们不允许任何人泯灭我们的梦想，在缄默里顽强着的人不知道能否只要我。
穿越于嶙峋的街头巷尾，我深上天体会到他们不属于我，他们以他们独有的姿态存活着，基本不顾及我一个异乡人的姿态。我觉得他们一切都不如我曾经企盼的景色圆满，不论是路面还是天空。我甚至痛恨街边的渣滓桶太少了，太不可思议了，而我竟那么独独地在那里呆了几个月。我以为我又英勇了。
在过马路的时分我见到了两个和我很像的漂泊狗，那个男的拦住了我，说他们没有钱吃饭了，看到站在那边着急的等候着的女人，我把身上独一的几块零钱都给了他们。后来在网上看到相似的案件时，我才醒悟——自己被骗了。再过那条马路的时分我会想起这件事，不是心疼钱，不是痛恨诈骗，是心寒。像马路上刮过的风，恶臭而恶心。正是这些众多而低俗的对残酷的应用，让这个世界越发凉薄。在混混撞撞的日子里，马路给了我很多启示。在我行将分开的前一个月，我乘火车去别的郊区。在某一条马路上，我闯红灯了，同许许多多的中国人一同。为什么特别说是中国人，由于我看到对面的一位老内在等候，这种觉得羞愧，无地自容。斑马线的中间来交往往的人，只要一团体面对红灯时停住了，在中国的土地上，一个本国人在等候。我确实是赶着上火车，但那个时分似乎有比火车更重要的东西被我丢弃了，我怎能如此？
浪荡其实是我的梦想，那些盼望丢弃前程的梦想。我必需要走的更远，更潦草，才干在我回首往昔时不去惦念。自始自终地分开，为着别家的灯光与自在。我所期盼的东西从不附着于我，在愚笨而浪荡的追逐里，看尽的尽是别样的景色。
终有一天我敲响家门，翻开灯，拉开窗帘，又望见江边别家的闪闪烁烁，像如今这样坐在电脑前敲打。漂泊和归属在这一刻都是静默的。青春的漂泊狗回家了，然后在一个阳黑暗丽的日子再去漂泊，好不好？我只愿在顽强的漂泊里终有所得，即使那并不是我最后的企盼。