那么期待那么天真，像个要糖吃的小女孩。
但那一瞬间我也迷糊了，也曾多次认真细想：我到底最爱你哪一点？你身上哪一点最让我痴迷？
可是我一直也不确定，只知道很爱你，只知道爱着和你一起的日子。
喜欢你笑，喜欢你撒娇，喜欢你听话，喜欢你调皮，喜欢你认真的样子。。。
太多的喜欢弄得我都分不清方向了。
不喜欢的倒很明确，不喜欢你无来由的生气和发闷气。
所以一直以来我都给不了你一个满意的答案。
但，今天我终于找到答案了——你的温柔是我唯一沉溺。
这首《人质》让我想起了最初的感动和你一直给我的幸福。
瞬间，我明白了，懂得了，一直以来我所疯狂痴迷的是你那份透心的温柔，沉溺其中不愿自拔。
还记得第一次看见你，那么冷酷那么纯洁，像不识人间烟火的冰仙女。
我很惊讶，你怎么会出现在这里。
也不知道怎的，我总觉得你冰冷的眼睛里充满阳光和温柔。
总觉得你有很多奇妙的故事，总觉得和你有很多话聊。
可是，我不善于交际，也不敢贸然惊吓到你，只远远注意你，眼睛不停地找寻你的身影。
每次与你擦肩而过都让我心跳加速，你的香气更是淡而优雅。
每晚10点多我总站在宿舍走廊，不是睡不着，不是没事可做。
因为大概这个时候你都会从这里经过。
我不敢期待你的回眸或是留意，更不敢奢求拥有你的爱意。
我知道自己很快就要离开，真的很希望能和你有所交集，却又不敢打搅这份平静，真的很揪心。
真的很希望你的冷酷能为我开出甜美的笑容。可是我没这个自信，没这个胆量。
离开深圳之前我买了个手机。现在想起来，这或许是我一生中最正确的决定了。
那时刚好非典，没有直接回武汉，而到珠海去老爸那。
收到你的短信，开始是莫名其妙，当知道是你，我呆了，骗我的吧？要不就是耍我？
现在真懊悔没能把那些和“钉子阿姨”的短信聊天保存下来。
就这样我们的故事开始了，我们的交集不停地扩大了。
而04年7月，你飞来武汉看我更是让我欣喜若狂。
不停自问自己真的值得你这样的爱我吗？你真的决定了吗？你真的认真想过了吗？
我是个穷小子你是知道的，我也大概能猜到追求你的人不会是少数，也不乏富家子弟。
为什么在你超越年龄的成熟下做出这样的行为？
我何德何能有此艳福？真的很想问你，可是没有这么做，我怕。
当你真的出现在校门口，我给你那天真甜美的笑容瞬间征服了。
你轻轻低挽着我的手不停地问这问那，那时心里比吃蜜还要甜。
在正校门到后校门这几百米的路上，我忐忑着接受着众多校友的回目礼，做梦似的。
在那几天里做什么都是那么美好，连空气都是清新甜蜜的。
但有一件事至今仍让我耿耿于怀，那就是没有给你定好回程票。
有点不可原谅，太得意忘形了，都乱了心性。这份情啊实在不是那时的我所能承受得了。
我太幼稚了，而你却毅然前行，你叫我该如何回应你。
再就是我生日那天你偷偷飞来武汉，虽然我猜到了，但至今仍想不通你这种疯狂行为。
破坏力太恐怖了，我是彻底感动了。
后来你直接来武汉陪我，其实大半是我的要求，怕距离会令我失去你。
你知道吗？那一年实在太美好了，每天都能看到你笑容，每天都能一起散步一起聊天。
美好到不敢随便拿出来回味，我要珍藏起来细细品尝。
重回深圳后，你基本什么都听我的，我却开心地胡乱做决定，弄得焦头烂额，生活甚是艰苦。
而你没有埋怨没有吵闹没有挑剔没有要求，一如从前那般平静轻松。
没钱没房没车，什么都没有，住农民房，吃最简单的饭菜，穿最简单的衣服，用最简单的护肤品，化妆品实在买不起了。
但我从来没在你脸上看到过任何一丝痛苦或怨恨，有的只是纯真的笑容。
只为一顿普通的麦当劳，只为一件简单的衣服，只为一朵小小的无名花，只为一次平常的散步。。。
我不知道是什么信心让你这样陪着我熬着？我不明白为什么你这么容易满足？
让我想起你喜欢唱的那首《勇气》和《暖暖》，我实在不敢相信能遇上这样的女人，虽然就在身边。
就这样到了现在，生活改善了，你的笑容却少了，我知道这都是我的错。
这两年来，我急躁了，我盲目自私了，严重影响了你的心情，才令你烦躁沉闷。
要怎么做才能让你回归自己？这是我应该好好思考的问题。
当这首《人质》在耳边响起，身体跟给电击了一样，接着慢慢冷却下来，往事不停在脑海浮现。
现在我才发现我爱你的就是那份不易发现的不计较得失的淡淡的温柔，自己如此沉溺其中却没发现。
如此美好的你这样义无反顾地跟着我，你的爱如此肯定如此深沉，而我却给了你什么？为了你又付出了什么？
我不知道该怎么做，我的肤浅让我无地自容。
同事都说我爱妻，都说你幸福。我说啊，这只是自己的表面，只是肤浅而已。
自己整天说要做个好人，要懂得尊重别人，要用爱去和人相处，要体谅要理解比人。
可事实呢？连身边的你我也是此刻才读懂，之前都是糊里糊涂地跟着感觉走，自以为这就是爱。
爱是牺牲，爱是付出，爱是默默地守候，我终于明白你那纯真的笑容。
在纪念日前夕，我诚恳地希望你每天都能最初那般甜美地微笑。
以后的日子还很长，你的陪伴是我最坚定的信仰。