【一】
火车追尾事故的那些天，我天天都在一个叫流浪者的酒吧里买醉，原因是我心爱的女人走了，悄然走了。我来不及问她为什么，她已经了无踪迹了。其实我也不想追问什么，我知道，在女人眼里，我是个丑男人，女人要离开我，不需要理由。但我不知道她当初为什么要选择我，还同我相处了一年多。我一直都没有问她是否爱我，我不敢。因为除了那点钱和因为长相的缺憾而表现出来的殷勤和体贴之外，我的确别无让她爱我的理由。跟她在一起的日子，我始终强迫自己这样认为，“爱”，不是一个纯粹的东西，或许她爱我这样，爱我那样。因为我虽然长相不好，但我勤劳，也有点小头脑，小有几百万的家产，说不定，她就爱上我的这些。不管她喜欢我哪一点，只要她跟我就行。因为她就是我喜欢的那种类型，美丽而且文雅。我想，能同这样的女人过一辈子，我心满意足。然而她走了，悄悄地走了，不留下什么东西，也不拿走什么东西。我莫名其妙。
真不知老天为何给了我爆发的机会，却不给我一副称心的长相。我一直都痛恨自己的长相，常常因此苦恼不堪。人们都说有钱就可以拥有一切，我大着胆拼命地挣钱。如今有了钱，我依然得不到我想要的那种女人。可因为丑陋，我偏偏只想要一个实心踏地跟我过日子的漂亮女人，好像这样，才能弥补我天生的缺憾。她来了，可她却走了，这让我更加自卑，更加痛恨自己。
好了，不说她了，我要说的是另一个女人。
【二】
先生，先生，请给我点钱吧，我饿了，身上没有一分钱了。
那天傍晚，天色已经暗了下来，暮色沉沉包裹着四周的物体，路边的草丛虫声四起。我醉醺醺地从酒吧里出来，她不知什么时候来到我身边，问我要钱。我不理她，继续晃晃荡荡往家走。
先生，给我点钱吧，我好饿，身上一分钱也没有了。
她不依不挠，继续跟在我身边。
我从来都没遇到过这样要钱的人，本想叫她滚，但看了她一眼，却没有说出口，随手从衣兜里抓了一把钞票，丢在她的怀里。
如果没有后来的事，仅仅是这个晚上，也许我不会记得这件事。
第二天晚上，我又喝醉了，回到大门口时，又看到了她。
先生，请让我到你家借住吧，我已经没地方可去了。她站在我的门边，好像是专候我的到来。
无耻。我骂了她一句，开门进去了，然后把门关上。
又一个白天到来的时候，她在我的昏沉的大脑里留了一点印象。或许，她真的落难了，我这样想。不知为何，我当时突然起了点恻隐之心，也许是因为觉得自己也有点可怜的缘故吧，这叫同病相怜。
还是那句话，如果她不再来了，那么就算后来我再遇上她，我肯定不会认识她。但是她还是来了，就在第三个晚上。
先生，让我到你家借宿吧，我确实是无处可去了，火车追尾，我把一切都丢了。她看起来像一只被人遗弃的小猫，怪可怜的。
进来吧，我说。我无所谓，当时我对一切好像都无所谓了。反正都无所谓了，进来就进来吧，偌大的房子就我一个人，她一个女人，能吃了我？
醒来的时候，天已经大亮，从窗户进来的阳光很刺眼。揉了揉眼睛，我发现自己躺得很好，被子盖得也很好，再看看，外衣也脱了，裤子、鞋袜也脱了。我才想到昨晚屋里进来了一个女人。
这女人——是不是睡了我。我本能的想到了我那东西，双腿动了动，没感觉到什么异样，还用手去摸了一下，没摸到什么想要摸到的东西。
我不禁失笑。
我起来以后，发现鞋子摆放的整整齐齐，地板也拖得亮光光的，房子收拾的很干净。
她静静地坐在沙发上，耷拉着眼睛。
我也没有理她，到厕所排泄，然后洗脸，刷牙。刷牙的时候牙齿出了些血，我才想到我已经好几天都不曾刷牙了。也不知道今天怎么突然就拿起牙刷了。这让我自己愣了一下。这一愣，我看到了镜子里的自己。我好像变了个人似的，头发又脏又乱，满面胡子，眼眶抠了了进去，脸色透黑，更丑。刷好牙后，我低头看了看自己的衬衫，闻到了一股酒精味和臭味。
我洗了个澡，换了一身衣服，然后打开冰柜取了两瓶八宝粥，丢了一瓶给她。
你走吧，我不需要你。我说。
她正想打开八宝粥罐子，突然就松了手，身子缩了下去，像一个漏气的气球。
先生，请收留我吧，我把一切都弄丢了，我已经无处可去了。她说着，用乞求的口气。
这跟我有什么关系？我说。
她垂下头，没说话。
没路费，我给你，从哪里来回哪里去，怎么没去处？废话。我又从衣兜里抓了一把钱丢给她。
我没有家，我不能回去。她抱着那罐八宝粥，头垂得更低，好像在抽泣。
不是无所谓吗？怎么突然嚷着要撵她走？我理不清自己的头绪。
我不能回家，也不能到外头去，你就收留我吧，你让我干什么都行，你就把我当成你的丫鬟或者佣人。有什么不会做，我可以学。她突然抬起头，然后用手擦了擦挂在脸上的泪水。
我没有心情问她为什么不能回家，还不能出去，但心就是硬不起来。我好像真相信有落难的人，落难的人真有难言之隐。或者说，我一直就是个怜香惜玉的男人。
我懒得去管她，也不再去驱逐她，自个儿出去了。这一天，我不再去酒吧，而是漫无目地走，走到哪儿算哪儿，看着眼前能见到的人与物，走一会儿，呆一会儿。突然意识到一直空荡荡的心里又进来了一点东西——家里还有一个女人，又有了一个女人。并且，我对她没有一点戒备之心。也真怪，女人怎么不请自来？她来干嘛？有什么企图？说不定，也不一定是坏人，就说我倾慕的那个她吧，悄然走了，就是带走了我的神儿，没带走我别的什么东西。这让我很费解。
【三】
我回到家里时，她就躺在沙发上，睡得正香。我不由端详起她。发现她其实长得很好，头发很黑很浓，好像是刚洗过，柔软的散披在耳际。脸也很白，皮肤很细润，五官端正，并且睫毛很长。裤子是七寸裤，灰白色，被丰腴的长腿和丰满的臀挤得像香肠似的。一双小脚更白，安静地搁放在浅黄的沙发上。那件粉红色的T恤，领口下是对襟的褶边花样，像只蝴蝶。我的眼光突然落到她脖子下边的部位，很白，很丰满。她的身子像一条肥美的S型的蛇，起伏着柔美的曲线。真是一幅好身子！我的心不觉动了一下。
晚上，我做了一个梦，梦见离开了我的女人，并且在床上，很美，但很惨。就在将要进入佳境的时候，梦却突然醒了。我努力保持着原来的姿势，闭上眼睛，调整呼吸，尽力想着梦中情形，想让梦再继续，可它却不再凝聚，还是散去了。挺着一股劲，我觉得特难受，睡意全无。
我突然想起睡在另一间房的女人，想起她睡在沙发上的样子，心砰砰跳起来。
门是虚掩的，床头灯也是亮的，她背对着门，枕头垫得较高，侧身而卧，薄毛毯从胸部割下来，裹住臀部，露出光光的背部和腿，头发裹着脸。这睡姿，就像人体摄影或画布里的裸体模特，的确比那个离开了我的女人丰腴得多，很诱人。这让我全身发热，并且开始发抖。我没有扑上去，我怕吓着她，但我又不知如何是好，坐在床沿上看着她，手心直冒汗。禁不住，我用颤抖的手指轻轻地在她的小腿上画圈，再画圈，等她醒来。
她没有吓着，翻过身，看着我，眼睛里没有一点刚睡醒的样子。
我看着她，她也看着我。我没说话，听到自己的喉结在蠕动。她，轻轻地咬着下唇。
我说我很想。
我想她应该知道我很想做什么。但她还是没说话，不说好，也不说不好，不摇头也不点头，眼光闪烁不定。
好吗？我喉结又动了一下。这回是我乞求她。
你可以给我补偿吗？她问。眼睛投向窗外。窗外什么都没有，黑乎乎的，窗玻璃反映着卧室里的虚影。
当然可以，我说，我全身都在发热，像一团火，急不可待。
【四】
她的确让我感到很满足，感觉了丰满带来的惬意。
第二天我给了她一把钱，数都没数，就这样递过去。我让她去买些衣服或别的什么，多买点。她进来的时候确实是两手空空。
只要有钱，女人天生都很会打扮，特别是漂亮的女人。她穿上时尚的衣服，更好看，更动人。就因此，除了去买食物，我再也不想出去。她每天给我弄吃的，我们什么时候饿了就吃，吃了就蜷在沙发上。看电视好，上网也好，她的头总靠在我的怀里，我的头总靠在她的大腿上。我什么时候想做，她就做，很顺从，也很配合，没有表现出一点倦意。除了要钱，她其它什么话也没说。她每天都把我的房子打理的整洁干净，把我的衣服和鞋袜都洗得干干净净，每天还为我做美味可口的饭菜。我真的觉得这样也很好，觉得自己躺在一个温柔的梦里。
可这样的梦能维持多久？
一个月过去，她始终没有提到要离开，我突然又想，如果她就这样实心踏地的跟我过一辈子，我愿意，我也乐意，就算我把所有的一切都给她。
但这可能吗？我试图试探和了解她。
你喜欢这样的日子吗？我问她。
她开始是摇头，随后又点头。
你真的不想离开这里？我又问。
我不知道要上哪儿去，我老公天天赌博，我埋怨他，他就打我，我说要跟他离婚，他也不同意，还说只要他发现我逃跑或跟了别的男人，就算我逃到天涯海角，他也会找到我，然后就会杀了我，他就是那样的人，他做的出来。我想躲一段时间，趁着这次火车追尾，什么东西都丢了，或许他真的以为我死了，或真的失踪了，就不再找我了。
她的样子很可怜，也因为可怜的样子，变得更楚楚动人。
我知道了，她终究还是会走的，只是还要过一段时间。她之所以要钱，只是为了攒足躲避的盘缠。我，只是她的盘缠的提供者，只是她暂时的避难所。所谓温柔的梦乡，只是我痛楚发泄的假象效果。我的心又一次被刺痛了。我感到有些愤怒。
你滚吧。我本想这样说，但我还是说不出口。我说你走吧，我这儿不是你的避难所。我从沙发上站起来，走进自己的卧室。
我看着天花板，不住地想，她真的是为了避难吗？或许她只是为钱才编造这样的谎言？为了钱，她就这样出卖自己的肉体？她跟我睡觉的时候会不会感到恶心？
她会不会就是一只“鸡”？
“鸡”是不会感到恶心的，我为他辩解，也是为自己辩解。她的样子，她的装束，不像是一只“鸡”。这里的“鸡”不是这样子。我很难想象，一个女人在跟一个自己不喜欢的丑陋的男人做爱时有多难受。可她居然能做得这样从容。难道这真是金钱的魔力？
她真的是从火车爆炸的废墟中爬出来的吗？她真的不想回家吗？她男人真的那样虐待她了吗？这些都是她说的，我能相信吗？
就是一个跟我不相干的女人！我想这么多干嘛？
【五】
第二天我起来的时候，她已经收拾好了东西，其实也没什么，就是几件衣服。她看了看我，然后又把眼光移开。我看到她的眼睛有些发红，眼皮有点臃肿。
她哭了，我想。
想着她那样子我又生起怜惜心来。我可以决定他的去留，但我却不能决定。她的确不像是“鸡”，她这样柔顺，这样安静，这样谦和，又这样勤快。一只“鸡”会这样做吗？一时间，我分不清楚是真的怜惜她，还是被她带来的欢愉所蛊惑。我宁愿她说的一切都是真的。
你终究还是要走的，我说。我坐在她身边。
她没说话。等于默认。
你觉得一个人的相貌真的就这样重要吗？我问。
我自觉除了貌不如人之外，其它方面也还不差。但我马上就觉得问得多余。这样的问题我应该问自己。我自己为什么一定非要找一个漂亮的女子？明知道臭脚只能穿烂鞋呀。
我说不准，不过相貌好的人，至少第一眼就能给人一种好感，至于人怎么样，得慢慢认识和了解。也许，当你觉得这个人很好的时候，你就不会去在乎他的相貌了。她说。好像在给我一丝幻想的机会。
真的会这样吗？我不知道，我不敢相信一个漂亮的女人会因为我的好而不计较我的丑陋。但我到底还是不能抵御一个温柔美女的诱惑，心里还是抱着一丝自欺的幻想。
管它的，就算是别人养一个小三好了，她比小三好得多，她就像我的一个佣人或一个丫鬟，我要她做什么她就做什么，从不违抗。我是个单身男子，我无需担心什么流言蜚语。不就是花些钱吗？我有钱，我要这些钱干什么？