秋天已到了止境，，街道两旁的树木像灯枯油尽的老人做着垂死的挣扎。一团体，没有方向，痴痴地伫立在街头，故作潇洒的仰望凋尽黄叶的银杏树。不知为什么？每当看见这些高傲的寂寞守护者，心里总会生出几许莫名的悲凉。曾经我以为自己是为某个不相识的生疏人而多情，如今看来，恐怕只是流年里的那些琐碎过滤了我的快乐，剩下的只是多愁和伤感。这些佚名的情感不知道来自哪儿？我猜想能够是路过了一块芳草凄地，踩塌了一方春土，结果我却忘了种植，由于，注定了此生要以丧失人的身份去接受，去替代。
西风呼呼，一季的萧瑟在肃杀的秋意下愈加浓重。穿着单薄的外套，鹰普通的锐眼四处扫射，似乎是在寻觅一个自己不能接受的感动。绰绰的人影在暗弱的光线上去来去去，相互的交织出我落寞的身影。他们，匆匆而去，不曾停留，如此的决绝，折杀了我软弱的期盼。
明知路途过的人不会也不能够是自己所希望的等候，但还是一厢情愿的怀着一份灼热的情感静静的守候，等候花开花谢后的美丽。关于爱情，我颇感生疏，且更为寂寞。所以，薄暮黄昏，我在雾霭中等候，等候不能够，等候泪眼婆娑，等候曲终人散。
车辆去去来来，没有红灯的约束，它们嚣张的气焰溅射在我的身旁，渐渐把我和旭日的余晖隔了开来。我趔趄着迷茫的脚步，在阴霾中找寻未知的曾经。也许，就在刚才，我的记忆全部褪色，退步成了路灯下橙黄色的光芒。没有人为我喝彩，我只能在他们犀利的目光里搜索出同情的眼神，进而敷在我眼里黑暗的伤口处，等候那炽热的疼痛感惊醒觉醒的灵魂。
黄叶飘飘，赤裸的枝干在寒风的淫威下哆嗦着，贪念红尘的我躲藏在一片新颖的树叶下，从翠绿爬到了枯黄，从繁华爬到了孤凉，从孤凉又爬到了黄昏。再过片刻，我眼前残留的景色就会丧失最后的尊严，沦为我脚下的奴隶，为我的每一声叹息伴乐。真的，只需再过一会儿，这些无孔不入的夜会把无尽的黑灌满我的大脑、耳朵，双脚、甚至是整个身体。到时，我只能尽量匍匐在地，用低微的身姿证明自己对寂寞的忠实。只要如此，才干勉强的坚持自己快乐和忧伤的平衡。不然，我只能在时节的轮回里腐朽成一撮碎泥，为每一个深陷泥泞的足迹超度。
关于自己，如此的迷茫，如此的生疏，一如这个时节对我的怜爱。静静的，一动不动，让每一丝风都能分享我的体温。就算我的身体麻木到了僵硬，我也可以继续施舍，继续垂怜这些地上的落叶。虽然它们给不了我任何承诺，或许是一些祝愿，但依然忍不住吟唱，吟唱落叶的辉煌，吟唱曾经的风霜。我知道，它们也在等候，像我一样痴傻的等候。难道这就是我们共同的人生？难道我和它们之间有一条隐形的血脉，不停的相互保送着思想，保送着情感。只要这样，我才干解释自己的人生像茂盛的生命，没有止境的延伸。至于最终到哪里？这曾经失掉了意义。
不需求去去论述，也不再需求去解释，就这样，什么不曾发作，就让那些悲欢写进我的记忆，就让这个时节去印证我丧失的年华。请遗忘我，让我在这个时节里像片黄叶一样选择自己的自在。我行将漂泊，于沉浮中感受生命的持久和爱情的苦痛。
为什么人的终身注定要去接受一些苦痛，难道这是为了归还前生的孽债？可我记得前生我从未向他人借过一物。难道我曾在某个寂寞的夜里窥视过他人的美丽，所以注定要在未相遇之前去接受繁重的相思之苦。为情，我可以付出真爱，但时日已去，只能怀着忧伤心思，把羞赧的痴情镌刻在这个时节的止境，等候来年春天，绽放出充溢生机的美丽。
已记不清有多久没有想你了，你的音讯似乎你的样子一样消逝在我的脑海里，无论我怎样的去拼凑，依然不能出现往日的心跳节拍。依稀记得，那天涯的距离曾让我这个外向的男孩羞红了脸，只因你离我如此之近。那刻，你的头发随同着你甜美的愁容，永远的烙印在了我的心房。自那之后，我觉得以往的暗恋都是那么的虚伪，那么的干练。对你，我变得十分仔细，生怕一些举动损伤了彼此。
正由于那些不能割舍的曾经，所以今时昔日，依然不能把你放下。其实我是明白的，金钱阻碍是我很难跨过去的。前面就是一望无边理想，汹涌的人潮打湿了我的理想。我自愿丢弃过去，在明天的路上展望往日。往日，是我不敢奢望的希冀。只由于有了你的一句往日方长，我便心花怒放，翘首期盼那一日的到来。可哪曾想望断天涯之后，依然是望不尽的天涯。如今，你在何方？记得添衣，别让感冒影响了我对你的思念。
很想对你说一句“我爱你”，可我又不是你的什么人？我没有资历，在你的面前，我不够完整，不够体恤，不够多情。在看法你之前，我不时置信缘分，置信是缘分让我们相遇在茫茫人海。你美丽，而我却没有一样能配上你的美丽。这是我终身的遗憾，经常令我心神不安，似乎对你犯了罪似的。其实这不是一种愧疚感，由于我们除了看法之外，再也没了其它可以让我为你发生愧疚的东西了。
曾试着打电话给你，可你的冷漠让我一次次的绝望，我以为可以伪装继续，但事情基本没发作，因此，只能在萌动之际，扼杀掉自己不成熟的想法。那刻，我才真正的看法到，进入理想的你我，是那么的悠远，没有一点能够。也许十年之后，你不会记得有一个我曾经爱过你。那时，你拥有了自己的家庭，沉溺在爱的世界里，亲吻着孩子，拥抱着丈夫，孝敬孩子，是的，这就是我曾经为你设计的身份和生活，可男主角不是我。在你面前，我注定永远长不大。虽然你不会在乎，但还是要对你说一声对不起，在没有经过你的允许下，我就无私的思念了你三年多。在这些岁月里，你不时美丽，你的一颦一笑都是那么的清纯，简直让我遗忘了理想。
每当回到理想之后，才发现，你站在天边，是彤红的霞云，是我说不出口的永远。你，不时在我心里，从未离去。曾想让另一团体来替代你的位置，可愚笨的我未能启开缘分之门。倘若真的有人情愿替代你，我也是不情愿的，今生，你就是我不变的独一。
这些年，一团体，没有倾吐者，没有知心冤家，唯有一颗伤痕累累的心。曾试着去纵容自己，可品德的尺度把我拦阻在了黑夜里，那儿有无尽的寂寞，等候着我今夜的守候。
往年九月，你发来一条信息，你来了成都，我不敢置信，你和我同在一座城市。可不时以因由于不敢面对你，所以从未去看你。我惧怕你身边会出现一位有钱帅气的男冤家，以免看见之后添加我内心的伤痛。也由于近日任务不时不顺心，磕磕碰碰，满满的任务时间填满了白昼，再加上自己本不喜这份任务，所以，为了钱而工总的苦闷是可想而知的。
隔上八九天，便可回太平园的那间小屋休息上一天，一到早晨，那间小屋里集聚集着爸爸妈妈和哥哥的身影。有他们在身边，总能稍稍增加内心的寂寞。虽然我不喜欢爸爸，也很久没有喊他一声爸爸了，但我还是能在他们的身边找回点暖和。爸爸妈妈每晚都很晚才下班，在一家铝合金店做搬运，每月能挣到两千元，再加之他们十分节省，每月能存上一些钱，到年底，应该能把欠账还钱。
就在前段时间，妈妈的腰酸痛，我陪同妈妈去医院反省才得知腰脊椎出现了效果。可我并没表现出应有的惶恐，而是表情漠然，像生疏人一样，没有半句关心，你说我是不是该死，就孝敬这一点，我就配不上你。
至于我哥哥呢？他堕入了婚姻的泥潭，整日心花怒放。我这个毛头孩子想不出任何方法，虽然有很多人曾夸过我聪明。我要通知你，其实我很愚钝，脑袋不灵光的那种。光是从对你的表现，你就应该知道我是一个多么的蹩脚。从眼睛视力到耳朵听力，都在以我想不到的速度增添。哦！还有我的牙齿，从小就爱吃舔食，所以落下了两颗大牙只剩下了一小截。
在你了解了这些状况后，你应该清楚的知道我的处境了吧！我没有优渥的家境，也没有出众的才气和才干，所以只能懦弱的避开你，躲在你的另一边，像个缩头乌龟一样远远看着你。我没有太多的奢望，我只想看看你，好吗？
以前我曾在信息上大胆的写下了“我爱你”三个字，你知道那是我多大勇气的凝聚。那时，我满脑子只要你，想着你的好，想着关于你的一切，甚至梦想到了和你共同构筑一个温馨的家。你看看我是多么的好笑，居然在肉体上侵占你幸福的权益。以前我以为自己是一个难得一见的好男人，但遭到屡次拒绝后才发现，像我一样爱意拳拳的人何止千万。不过我至少可以向你保证，我是无独有偶的，正如你在我心中的独一位置。也许只需我往人群里一站，便被理想的潮汐拍打成你眉间的忧虑。
不时以来，很想通知你，我就是你的忧虑，你就是我的快乐，可都没无时机。虽说分乃人为，可我真的不想去打破这种休眠的形态。我想不让你知道你关于我来说的重要性能够是我遗忘你的最好方式。
有一段时间，我似乎真的遗忘了你。我觉得生活一片空白，空虚寂寞。因此，很想让你走入我的梦中，让我们在梦中完成一次婚礼，了却我的夙愿。请你别笑我聪慧，我是真的这么想的。我是很仔细的，怀着纯真的心。
上帝似乎没有遗忘我，就好比我没遗忘你一样，你果真走进了我的梦乡，梦里，你和我靠的越来越近，只需我大胆再往前一步，便可吻上你的唇，可我并没那么做。假设我通知他人，他们一定会笑我笨。瞧，我真的那么笨，假设你对我是有一点感情的，你也会笑我笨吧！但惋惜的是，理想中的你会坚持缄默，直到我发现这件事是只属于梦时，你才对我说声再见。
在这之前，能够我会等候，曲解你行将容许我，成为我的寂寞使者。可这只是梦，你曾经清楚地通知我，别活在自己建造的世界里。可你哪知道，在我的世界里，你是多么的美丽，高高在上，时时辰刻享用着我忠诚的膜拜，只为了博你一笑。
红尘之中，也许你并不是最美，可是你却是那个最让我怜爱的人。我不敢恨你，我没有资历，一个追求者是没有资历恨你的。为你，我并没有做什么实践的事，譬如雨天为你送伞，冷天为你加衣。心思缜密的我虽然会思索到这点，可是你不一定会接受，这和鞋子不合脚是异样的道理，穿在脚上不舒适，无乱你怎样的松紧鞋带都是无济于事的。
我想我是知道你需求什么？物质，以物质作为基础，踩在他人的肩上，感受高高在上的觉得。由此，我推测你曾经受过一些压榨，我说的是那种肉体上的，或许是阅历了大起大落，感受了人情冷暖。是的，我也感受过，所以我才大胆的推测你性情变化的根源。我并不是故意的推测，只是为了愈加了解你，拉深彼此之间的潜在情感才这样做的。希望你不要责怪我，我只是想关心你，以任何身份都可以。
在你的心里，我究竟是怎样的位置。那年，你通知我我不时在心里，从未遗忘过。你知道吗？这句话让我足足快乐了一天，我以为自己看到了希望之光，可我快乐得太早了。后来，一次聊天中，我叫你找个坏人家就嫁了吧！你说你也有了成家的想法。这我十分的能了解，关于一个只身在外漂泊的女人来说，生活是件多么不容易的事啊！我又不能协助到你什么？实践上我的状况比你更糟，只是我历来没对你说过罢了！
那段时间，我天天都要和你聊天，哪怕只是一会儿。我也心满意足了。后来听说你升了项目经理，这让我既快乐也自大，这又再一次拉长了我们之间的距离。
有一次，我以玩笑的方式向你表达，你说以后成功了就可以来找你了。亲爱的，你知道我事先是多么心痛吗？你这无异于抬高我对你的爱。我是真心的，可你却如此随意。之后，你又说了句——我可以不爱他，但他必需爱我。
在这句话里，我读出了你的占有欲和混浊的无私性。我不想当面掩饰你，怕让脾气怪异的你生气。当然，假设由于我，你生气，这会让我隐隐觉得有些成功感。请不要曲解我的意思，我是说我在你那儿失掉了我念念不忘的自重感。
可这真有些不理想，你应该不会在乎我的。据我所知，你的生命中曾经有过几位过客，所以，受伤的你也许不会再随便地接受一段感情，这我是十分清楚的。我也不想看到另一种状况，就是惧怕寂寞，或许是需求迫切的幸福，就自觉的像安妮宝贝笔下的那些女人一样没有目的的生活。请原谅我这样说你，我不能再找到更好地词语来表达。
在这深夜，我突然又想到了那年你离校的画面，事先你提着行囊，向一切看法你的人打招呼，我一听说你要走，便跑了出来，然后站的远远地，终于和你说了声再见。
过了几天后，你回学校拿东西，特地坐到了教室里，事先坐在你经常谈心的冤家身旁。不知事先为什么心会突然地减轻，正在数学试卷测试的我无意作业，时不时偷偷地看你一眼。你和他，有说有笑，好不让我妒忌。我在想，为什不是我呢？
虽然不能做你终身一世的伴侣，可我情愿做你做热忱的交心者。但这曾经是朴素了，你走后，没有和我道别，我的心丧失不已。这让我想到了政治教员的那句话，非分之想。与你相伴，白头偕老，确实不是我的分外之事。可我只想牵着你的手，感受迷乱的风情。但青春癫狂，年华不再，你成熟了，出落得如贵妇。而我呢？还是一个长不大的孩子。