我想
白天，一个劲的工作，没事儿找事儿做。下班，不到夜场关门我不回家，我渴望用酒精来麻醉自己…… 你离开我有125天了，我以为时间可以稍微的让我淡化你的身影，我以为时间可以让我慢慢适应没有你的空间，然而，那一秒的停歇你就不停的向我招手，不停的招手。我全身无力，真的好累，好想将自己扔进无边的大海
不要逼我想念 不要逼我流泪 我会翻脸 文/芷润 我今天做了一件凶狠走绝的事，很猛辣，很痛快，多日的冷汗涔涔终于得以缓解。 凶狠，是对于自己而言；痛快，却是痛定思痛后的引爆。 我知晓此刻的酣畅淋漓会变做某个深夜里的悔青大肠，会在内心滔天巨浪，会被哀伤无情击垮，但是，这世上总有后悔的事，永远有悔恨这个词。既然本性难移，那么一切就都是命运注定。 没有人愿意自己成为一个不必要的摆设。 所幸，从此后
当我想你的时候，总会偷偷的掉泪珠。 当我想你的时候，总会在稿纸上写满你的名字。 当我想你的时候，总会忆起你对我说的每一句话。 …… 可是，你并不爱我。 你总是哄我，用你善长的花言巧语。 终于我看透，我不过 是你众多中的某一个， 唯一区别就是我和她们相比更正式些。 你不爱我，又怎么会懂我，你从来都没有在乎过我的感受。 才发现，爱你，真的好累。 看你和别的女生闹，有没有在乎一下我。 我知道
疼痛早已填满我的思绪，快乐将不再向我靠近。风儿，它不再让我懵懂；雨儿，它开始让我清醒；那些美好的回忆，是离我那样地近，但却使我望而却步。音乐，在空中盘旋，时间，让逝去的微笑变得凄凉，那么地残忍。不是所有的心跳她都能听见，不是所有呼唤她都能醒来！上帝赐予我的人生是那样的苦涩，那样的多折。闭上眼睛，直至泪水盈满眼眶，无声地滑落了很久很久，才发现，我真的痛了。 直至夜色将整个世界侵及
真无奈！镜子里看见自己的头发白了，尤其是鬓角儿的白了许多！ 我开始的时候，很恨这些白头发，一根儿一根儿的往下揪……后来，揪的手软了，我忽然想：难道你的青丝也渐白发了吗？我几乎不能想象！ 好几年没见到你了！我几乎都把你忘记了。我已经习惯了不想你！就像从前一样，我不敢想你，不能想你，何必想你！ ——当我想你的时候，我的心只能默默的，偷偷的
每一个人的内心都有一个黑洞，有时候我不愿出来，而你又无法找到，像是一个死角，我走不出，你进不来，永远摸不清我深藏的秘密。——所以，你不懂我，我不怪你。所以，你努力了，结局还是那样，我依旧不怪你… 转眼，夏花秋叶已是过去。还没有完全清醒过来，我已经来到冬天。秋天是何时离开的，我一时想不起，若不是无意间在只言片语的掠影里看到，我还不相信，秋天已经离开了。
有时候我很想谈一场恋爱 用心的呢种 有时候我想有约不完的约 那样我就不会感到孤独 有时候我不想讲话不想吃饭不想喝水不想睡觉不想工作 我也不知道我想怎样 有时候我会很固执的想你 但是不敢联系你 一个人孤单久了 会不会也变成一种习惯 我害怕一个人 我是孤独患者 我害怕空寂的房间 我害怕听到自己的心跳和呼吸声 我害怕的事情太多 比如孤单 比如你一天天远离我 比如失去你 我知道 时间会让深的感情越来越深
我想离开 逃离到一个没人知道我嘚地方 那样，就不会被伤害嘞 我是个坏孩子，没人关心 终於 又一次被人伤了 拼命地把日记撕毁 一页页的飘落在我面前 成为碎片 像是谁的心破碎不堪 又或许卟是 结局依旧美好 只是，少了谁的回忆 七月的半夏 本不该是离别和欺骗的季节 为何，我的世界此时充满不该有的心痛 信任 这两个字好重，好重
1 她是永远都如同最精致的橱柜模特 小巧的雪白面容就像是被上帝粉刷上了一层薄薄的冰雪 无时不刻都保持着黑天鹅般高贵冷艳的顾里 2 她是随时随地都像是一台保持着极速运转着的精密机器 她永远都能够在所有人脑子都死机的时候 依然镇定自若口吐莲花的顾里 3 她是身着金光闪闪的坚固铠甲的雅典娜女神 又是喷射着毒液的小巧毒蛇 她是林萧强大而又坚毅的依靠同时她也是住在云层里
我有爱人 我有朋友 我有我的那片天空我有的 都是我想要的 我没有的 都是我看的见的我知道 我离它们不远了 我不随波逐流 不爱去人很多的地方 不爱做所有人都爱做的事 不喜欢别人在对我的第一人称后面加个们字 我只是我 我不代表任何人 我不模仿任何人 我不相象任何人 我不比人优秀 我不比人差劲 我不羡慕任何人 我不讨厌任何人 我已经在我有限的青葱岁月里做了我想做的任何事 我不想去很远的地方