笑话
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗? 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊!” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
1、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！" 2、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦
1.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！ 2.A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。” A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” 3.本人女，晚上，洗手台前
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO!NO!NO
客户：我想查一下我的话费。营业员:对不起，一号到六号是我们系统的出帐期，不能查询话费。客户：那麻烦你帮我转一下七号小姐。营业员：…… 1、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!” 2、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱
1.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！ 2.A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。” A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” 3.本人女，晚上，洗手台前
白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千;不然，会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!” (勇敢直率、敢做敢为的白羊) 金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇
1.电话打通的瞬间，娱乐杂志主编气得爆炸:“你在哪儿？一大早其他报社都在疯狂报道天王昨天夜里和神秘人玩车震！你不是专门负责他的记者吗？！你究竟死到哪儿去啦？！”电话那头传来一个磁性浑厚的声音：“对不起，他今天不太舒服想请个假…嘟…”主编愣住:这声音怎么这么耳熟？！ 2.他接到他的电话，喜欢了七年的他。他对他说：我们在一起吧。尽管已经听到电话那头的别人的窃窃笑声，他还是淡定的说：好啊。然后他说
从前有一对夫妻，生了两个孩子，一男一女， 他们去寺庙给两个孩子求名，一个和尚说：“女的往东走，男的往西走，第一次听到什么就给孩子起什么。” 女的从东街看到一对情侣在吵架，那男的骂：“你奶奶个屁股！”女的就把自己儿子的名字起成了＇你奶奶个屁股＇ 男的走在西街，一个卖盆的吆喝着：“盆！”于是男的把自己女儿的名字起成了＇盆＇ 后来邻居问她这两个孩子谁大，男的说