因为
跟自己，说一声对不起: 这些年总把自己难为。 人前假装着无坚不摧， 人后却无声落泪; 嘴里强撑着说无所谓， 心里却倍加憔悴。 跟自己，说一声对不起: 这些年奔波劳碌是为了谁。 放不下的担子， 压的自己特别疲惫; 干不完的工作， 忙的自己非常狼狈。 跟自己，说一声对不起: 这些年来让自己受了很多委屈。 付出的都是掏心掏肺， 得到的却是没心没肺; 在乎的全是倾情给予， 收获的却是廉价卑微。 跟自己
肯定有过这样的时候别人指着你的痛处哈哈大笑 你却只能傻傻地笑着 不然别人会说你开不起玩笑的 所以你笑弯了腰 连眼泪都笑了出来你肯定有过这样的时候心情不好的时候不想说话 别人却不屑地说你装什么大牌 然后拂袖而走 但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语你肯定有过这样的时候被人狼狈地指责一通后 有人相信你 却是陌生人 而你最亲近的人
对于一个人来说，生老病死乃人之常情。对于一个母亲来说，她会为新生命的诞生欣喜，会为父母的衰老担忧，会为生病的家人操心，会为亲朋的离世伤心，唯独没有时间为自己着想，往往是一个没有资格生病的母亲。 最近，我在网络上看到一个帖子，标题是“当妈的，没有资格生病”。我看到这个标题的第一个想法是，谁都会生病啊，难道生病还要分三六九等吗?带着这个疑问，我打开了帖子，原来是一个短篇漫画。
很害怕回忆，因为回忆往往会使人变得忧伤。朦朦胧胧之间似乎想到了什么，又觉得很模糊，似乎很感伤。问问自己，又觉得是一种说不出来的感觉。 自己也说不清楚自己是什么时候开始在这个世界上“用心”的漂泊，似乎总是找到一个“彼岸”，但又觉得是一个怅惘的虚无，就好像是这个网络的世界，时隐时现没有一个定数一般。 我总是在仰望着一个期望，不知道是什么原因，这个期望又是那么的遥远，甚至遥不可及。一天
他又在看那轮明月，月亮好亮啊，直射他心底。但，月光那样亮、却也有照不到的黑暗;手是那样热、却也融化不了她的心;他是那样的好、却也不足以让她爱上他。他想这件事想了很久——在她的生日那天向她表白。他喜欢她很久了，他很害怕、他真的很害怕，他怕她会拒绝他。他很迷茫他不知道她喜不喜欢他，但他一定要去尝试一下，毕竟他是男人、他要主动点，所以虽然不知道她喜欢谁，但他也要表白心意
男孩抽烟厉害，女孩要他把烟戒了。她说，你的身体有我一半所以我有权要你戒烟。男孩没听，还像以前一样。终于有一天女孩离开了，留下一张纸条“我知道你很爱我，可是你更爱香烟，所以我选择离开，如果有一天你把烟戒了，我可能会回来，因为我爱你，不想看你这样下去”-。 男孩看见纸条泪水打湿了纸面。男孩没去找她，只是点燃一支烟安静的抽了几口然后用力的把它灭了。因为耳边一直回荡着女孩的声音“你的身体有我一半，所以…
如果你伤心了，不必告诉别人，别人永远不会明白你立场上的感受。 你生气了，抬头看看天空，天那么大，能包容你很多委屈。 你难过了，不必告诉别人，有些疼痛只能自己承受。 心痛了，任眼泪尽情洒落，让真实展现在自己心间。 自己的伤悲别人永远体会不到，心里的烦恼要自己压下去。 用微笑宣泄悲伤，让自己洒脱一点，哪怕是假装。 也要假装成快乐的那一个、人生的路、你不坚强、没人替你勇敢！ 不必别人懂你
跟自己，说一声对不起: 这些年总把自己难为。 人前假装着无坚不摧， 人后却无声落泪; 嘴里强撑着说无所谓， 心里却倍加憔悴。 跟自己，说一声对不起: 这些年奔波劳碌是为了谁。 放不下的担子， 压的自己特别疲惫; 干不完的工作， 忙的自己非常狼狈。 跟自己，说一声对不起: 这些年来让自己受了很多委屈。 付出的都是掏心掏肺， 得到的却是没心没肺; 在乎的全是倾情给予， 收获的却是廉价卑微。 跟自己
温暖的光，映照进胸膛/ 回卟去的时光，被遗弃的念念卟忘/ 名为回忆的曾经，被刻进时光的墙/ 昨夜痛饮的酒，也变血液在流淌/ 伤痛欢笑，和手心一起成长/ 凌晨三点到到正午的十二点，只剩下寂寞和我握手/ 对着空气寒暄，烟一支支抽完再点/ 想起某些事情，这个城市安静的让人心颤/ 你的名字从我最初的别扭生疏到现在的脱口而出/ 我说卟出有多喜欢你，可我心里明白，我宁愿跟你吵架也卟愿去爱别人/ 我习惯晚睡
每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。 我把最深沉的秘密放在那里。 你不懂我，我不怪你。 每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。 我把最殷红的鲜血涂在那里。 你不懂我，我不怪你。 每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。 我把最炙热的心情 藏在那里。 你不懂我，我不怪你。 每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。 我把最心酸的委屈汇在那里。 你不懂我