死人
1、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。 2、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。 3、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。 4、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。 5、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。 6、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了
累么。累就对了，舒服是留给死人的 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 拿份报纸上厕所 俺是读书人。 对不起，您拨打的电话已结婚！ 乌龟妹、哥已经注册地球用户了！ 青春献给小酒桌 醉生梦死就是喝 我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！ 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。 走自己的路，让败类说去吧！ 新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。 搞笑个性签名 ：
1.这位同学，其实刚开学我就关注到你了，来，你握着我的手，我想对你说三个字，让我酝酿下啊，三，二，一，你傻啊！ 2.我们学校要运动会了，要求每一个学院都得出一个方阵。我们学院对参加方阵的人要求之一是:不许挂科。有一个学生看见了，神回复:难道挂了科的从此走路都顺拐了么。 3.你家甘蔗挺好吃，就是咽的时候嗓子疼。 4.初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了
有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车，把它交给你.。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。 在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色?” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……” 问：向高手请教